Der offizielle Fun-Thread.

[Rainybruce]

1337 H4X0r

Aus obiger Seite... http://scifi.pages.at/hackits/

Falls jemand Level 6 schafft, wäre ich für ne Lösung dankbar, denn da verließen Sie mich...

[frey]

Schalt einfach mal JavaScript aus und schau dir mal den Quellcode an.

[Urfaust]

Gerade aufegstanden, ins Badezimmer gegegangen ... und dann lag da etwas ganz neues im Waschbecken ... eine schlafende Fledermaus 8O 8O :respekt: Ich zu ihr hin .... EYYYYYYYYYYYYYYY?! und sie so -> 8O geschaut, Flügel aufgemacht und aus dem Fenster geflogen :algo: :algo: :respekt: w-)

Das war neu.

Hat jemand eine Erklärung warum Fledermäuse sich es seit neuestem im Badezimmer gemütlich machen? Vielleicht hilft das ja, heute morgen ging eine Flasche Parfum zu Bruch... :?: :holsten:

Blödes Tier :P

Achja, nein, wir wohnen nicht in einer Höhle w-) w-) 8)

[Graf Zahl]

WUHAHHAHAAHAHAAAAA ALGOOOOOOOOO!!!  :algo:  :algo:  :algo:

Ich brech ab vor Lachen :kenny08:

[Patrick Bateman]

Wir hatten mal eine im Flur 8O
Keine Ahnung wie die da rein gekommen ist, aber wir haben die dann mit nem Stück Blech aus der Wohnung befördert.

Stellt euch mal vor, du stehst morgens auf und rechnest echt mit allem, aber nich damit das eine Fledermaus in deinem Flur hängt und dich dumm angrinst :haha:

Nah ja...

Gruß,
Wu

[sick]

:algo:

mfG

sick :)

[.sixer.]

Die folgende Geschichte ist wirklich passiert. Während einer Physikprüfung
an der Universität von Kopenhagen.

Die Frage: Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem
Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete:
Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann
das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur
plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes. Diese in
hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der
Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte,
mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die
Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu
entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat
korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals
herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine
mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit
mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der
Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der
Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer
antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht
entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich
zu beeilen, antwortete er wie folgt: Erstens könnten Sie das Barometer bis
zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die
Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes
kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer
wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe
des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen.
Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist
es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des
Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohen Grade
wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das
Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem
Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der
Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat
(l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es
am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in
Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine
langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie
selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des
Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der
Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes
zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel
viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu
sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses
hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den
Nobelpreis für Physik gewann....

[Captain_Chaos.ONE]

:algo:

jaja...die daenen sind schon ein lustiges volk  :mrgreen:

[Mar]

Sehr gut, äußerst witzige Geschichte :)  :D  :P

Vielen Dank

Mar

[Gator McKlusky]

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger
Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein
wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt
trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter. Am
Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig
schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar -
atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das
Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem
Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer
erinnern. "O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst -
hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich
verdammt nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das
Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht nun zwe Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint: "O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
_________________

[UrzasSaga]

LOl@gat0r. der is geil. ^^

[Captain_Chaos.ONE]

muahahaha kannte das zwar schon in ner anderen version, aber lustig is es immer wieder  :kenny08:

[Hackfresse]

Spläddd0o0r!

http://www.schnittberichte.com/phorum/viewtopic.php?t=2012

[Gator McKlusky]

Thema: Erklärung des Kinder kriegens
IT´ler vermehren sich ...

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen
müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe
getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads
von Papas Memory Stick machen wollen. Als der Papa dann fertig
für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, daß wir keine
Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich
Uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht
upgedatet und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht
aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung
Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate.
_________________

[quaker]

Spucken mit Totti

[BenZedrin]

:algo:

mfG

sick :)

.. ich glaub der hat dann später dieses berühmte Getränk erfunden ..
... Schwanz-Brand-Wein .. oder wie heißt das ? ...  ;)

[Gator McKlusky]

Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dirin jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.


Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir in Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

[Captain_Chaos.ONE]

muahahaha  :respekt:

[Hitman]

Wieder mal ein nettes Game:

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf


Hab bislang 72 Meter geschafft... is gar nicht so einfach die Type zu steuern!  :wink:

[Gator McKlusky]

LOL°!!!!

[safk]

@ Gator McKlusky - muuuhhhaaaaaaaa

@Hitman - echt fies zu steuern, bisher auch nur 65 Meter

[Gator McKlusky]

http://komodino.itc.auth.gr/~ricudis/photos/shockwave/voiture_parking.swf

[Hitman]

hmm...

3,6 Sekunden... gar nicht so schlecht will ich meinen!  8)


EDIT: 3,56... versucht das zu toppen...  :D

[Bessi]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine
Brücke!

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's dieMasterCard!

[Mad Mags]

Do facesitters enjoy farting on their victims? :doof:

[Gator McKlusky]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter
Mensch und hast diese tollen Motorraeder gebaut, die der Welt soviel
brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier
im Himmel die Zeit verbringen moechtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp
und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen
sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja,
sicher !" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von
Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an
deiner Erfindung: Erstens ist da eine zugrosse
Unbestaendigkeit der Oberflaechenwoelbung, zweitens rattert es staendig
auf Hoechstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile
zuweich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am
Auspuff und schliesslich sind die Unterhaltskosten
unverschaemt hoch."Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis
unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und
wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr
Maenner auf meiner Erfindung als auf Deiner!

[Captain_Chaos.ONE]

roflrofl....endlich mal wieder neues  :respekt:  

[BenZedrin]

..  wenn der kleine Hunger kommt ...

http://forums.gaming-age.com/showthread.php?t=3654

[Captain_Chaos.ONE]

die seite gibts nich

[Gator McKlusky]

die seite gibts nich

er hat das h in http: vergesseb aber trozdem gibt es da nciht viel zu sehen  :schwul: