Der offizielle Fun-Thread.

[Tony Touch]

http://blog.maz-b.com/imbisssprachkurs.mp3  LOOL!!

gruss
TT

[Gator McKlusky]

http://blog.maz-b.com/imbisssprachkurs.mp3  LOOL!!

gruss
TT

Jo ist gut aber alt!

[JasonXtreme]

@ Schreck

Das is ja ma hammergeil! :algo:

Und sehr pietätslos  :roll:

Humor ist wenn man trotzdem lacht ;)

[Gator McKlusky]

Tja dann hab ich kein Humor! Sorry! Wenn ich den Typen sehen kann ich nur die Ermordung von 6 Millionen Juden denken!

[Megatron]

Tja dann hab ich kein Humor! Sorry! Wenn ich den Typen sehen kann ich nur die Ermordung von 6 Millionen Juden denken!

da fallen mir aber ganz andere (deutsche) Namen ein...

[Bessi]

http://games.flabber.nl/steadyjaphand/

Ist ein richtig gailes Game, bis zu welchem Level seid ihr denn gekommen?

Nach jedem Level kommt übrigens ne kurze Melodie von 'nem Lied, weiß jemand, wie die Stücke heißen?

[Dr. Phibes (Buurman)]

Lied liegt mir auf der Zunge, aber ich komme nicht drauf. Nettes Game und geiles Lied.

[predator]

http://www.braxtanfilm.com/f13again.html

ganz witzig..

[AyatollahofDesaster]

//www.parapluesch.de

netter Zeitvertreib

[-reaper-]

http://games.flabber.nl/steadyjaphand/

Ist ein richtig gailes Game, bis zu welchem Level seid ihr denn gekommen?

Nach jedem Level kommt übrigens ne kurze Melodie von 'nem Lied, weiß jemand, wie die Stücke heißen?

arsch  8O

[Bessi]

http://games.flabber.nl/steadyjaphand/

Ist ein richtig gailes Game, bis zu welchem Level seid ihr denn gekommen?

Nach jedem Level kommt übrigens ne kurze Melodie von 'nem Lied, weiß jemand, wie die Stücke heißen?

arsch  8O

:algo: Endlich mal einer drauf reingefallen.  :D

[a-core]

Was  bei Amazon so alles unter Science Fiction und Fantasy läuft:



Und noch zwei kleine Witze:

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.  Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch  5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem  Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."


Ein   Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib  drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

[MäcFly]

Auf zum Oktoberfest!

>07:00 Uhr

>Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma
>- und mit 'uns' das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn
>dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha!
>
> 09:00 Uhr
>
> Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz
> mitkommen. Herr, Was habe ich getan dass Du mich so strafst?
>
> 09:01 Uhr
>
> Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute
> Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebarzt. Eine Bierzeltallergie ist
ja
> schnell diagnostiziert.
>
> 09:30 Uhr
>
> Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes Arschloch!
>
> 14:01 Uhr
>
> Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein
> Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen
> das Pack wohl wirklich.
>
> 14:30 Uhr
>
> Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke
> dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter
> herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein
Alsterwasser
> trinken und mich dann aus dem Staub machen.
>
> 15:00 Uhr
>
> Ankunft Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die
ersten
> Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über
> Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt Allerdings
> sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht
unattraktiv
> aus.
>
> 15:07 Uhr
>
> Bemerke großen Verkehr um die Wies'n. Vor allem ankommende und
> abfahrende Sanitäter.
>
> 15:30 Uhr
>
> Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir Bierzelt.
> Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere
> Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht

> nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden -- dabei haben
die
> Heinis doch die Eintrittskarten.
>
> 15:35 Uhr
>
> Schlägerei vor uns!
>
> 15:40 Uhr
>
> Schlägerei links neben uns!
>
> 15:45 Uhr
>
> Schlagerei rechts neben uns!
>
> 15:50 Uhr
>
> Schlagerei hinter uns!
>
> 15:55 Uhr
>
> Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und
> sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe
> die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun
ins
> Zelt.
>
> 16:00 Uhr
>
> Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's es ist ja auch eine.
Äußere
> dies, doch keiner lacht. Muß dringend an meinen Gags arbeiten.
>
> 16:01 Uhr
>
> Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall rote
> Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade
> 'Mambo No 5'.
>
> 16:03 Uhr
>
> Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt
> einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen
Boden.
> Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten
> offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern
ausgeknockt
> und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete
> Kapelle spielt gerade 'Samba di Janeiro'.
>
> 16:04 Uhr
>
> Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann
aber
> die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe zumindest
> meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.
>
> 16:12 Uhr
>
> Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'. Erreichen unsere
> reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen.

Als
> ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es
vor
> zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe
es
> leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen. Wir
> hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen
konnen.
>
> 17:05 Uhr
>
> ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!
>
> 18:04 Uhr
>
> Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen
> gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche
Hendl
> die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der
> Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.
>
> 18:06 Uhr
>
> Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe
enthalten.
> Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein Glas
> kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das meine
> Frau wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.
>
> 19:09 Uhr
>
> Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut
> klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da
> hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens,
eine
> Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei
> Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: "Besser den Magen verrenkt
als
> dem Chef was geschenkt".
>
> 19:25 Uhr
>
> Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle
> spielt Portishead im 3/4-Takt.
>
> 19:42 Uhr
>
> Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon
> Filmriss?
>
> 19:55 Uhr
>
> Die Dritte ist die bisher definitiv beste.
>
> 20:00 Uhr
>
> Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloss
> g'wesen?
>
> 20:18 Uhr
>
> Wo hier wohl die Töpfe san?
>
> 20:19 Uhr
>
> Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative
Wirkung
> von Allohol kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor allem seitdem der Chef
> in Unterhos'n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr war' waun
sei'
> Sekretärin net oben-ohne mitmachen wurde. Wusste gar nicht dass es
sooo
> große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase Ich glaub ich muss mal.
> Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.
>
> 20:26 Uhr
>
> I halt's definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.
>
> 20:27 Uhr
>
> Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine
> Schlange zu erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn
narrisch?
>
> 20:28 Uhr
>
> Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht.
>
> 20:29 Uhr
>
> Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei
Mann.
> Himmel! Die stengan jo vor'm Waschbecken aun.
>
> 20:30 Uhr
>
> AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.
>
> 20:40 Uhr
>
> Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier
> bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich
Koffeintabletten.
> Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich weg.
> Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie nicht
> gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho
warm.
>
> 20:42 Uhr
>
> Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber
> sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.
>
> 20:50 Uhr
>
> Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei Italienerinnen mit
Bier
> Erstaunlich wie transparent T-Shirts werden können. Sakra An dene
Nippel
> kannt' ma jo an Huat aufhänga.
>
> 21:10 Uhr
>
> Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb's
> auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt,
> weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin
> spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall. Als ich ihr unter dem
> Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist
> daran schlimm? - Feuert sie mir Eine! G'schamige Zickn.
>
> 21:20 Uhr
>
> Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba!
> Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a bisserl Oralsex
zu
> visualisiern.
>
> 21:29 Uhr
>
> Herrgottna, langsam werd ma oba des Sperma flockig. Wend mich der
> Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma. Thekla hoasst se also die
> oide Schnoi'n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja hot hoit an
> G'schmock. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal
> benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n Fuaß knet'
> wieda - jo wos is jetz dees.
>
> 21:31 Uhr
>
> Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen
> kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de Fiass hat'ses drauf! "Oh,
> la, la" und "Luijah!" sog i.
>
> 2132 Uhr
>
> Thekla mocht an Subberwitz.
>
> 21:40 Uhr
>
> Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lieg
mit
> da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho laung koa Unterwäsch
mehr
>
>
> au. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename Zyklop)
durch'n
> Eingriff von dera verdaummten Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder.
> Hatt i doch bloss den Slip an'zogen. Jetzat woas i a, warum mei Frau
mir
> immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.
>
> 21:41 Uhr
>
> Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?!
Ernüchternd
> feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz' is
eh
> scho wurscht!
>
> 21:42 Uhr
>
> Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.
>
> 21:43 Uhr
>
> WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich
lautstark
> unter den Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf oan
> Schlog wieder nüchtern.
>
> 21:44 Uhr
>
> Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei
> dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch' aber
in
> Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit
> halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hattens
vor'm
> Schluck'n doch wenigstens kau'n können.
>
> 21:45 Uhr
>
> Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor
> meini Augn? Ey! Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna
> vor'm goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.
>
> 21:46 Uhr
>
> Wuarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können.
> Mache den Fehler ungläubig an dem wiedergekauten
> Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel.
> Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.
>
> 21:47 Uhr
>
> Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.
>
> 22:17 Uhr
>
> Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa.
>
> 22:37 Uhr
>
> Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja sogg a moi is des ewa boarisch?
Zefix
> hallelujah! Die bleede Negermusi kriagat i do daham ollaweu scho
> dreimoi.
>
> 22:45 Uhr
>
> No a Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die. Statt
dass
> mer no a Moss bringa datn. Aber dees gibts ja gar nia ned.
>
> 23:01 Uhr
>
> verreckta hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane
> dass' nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her
Birscherl
> wauns di traust............
>
> 04:17 Uhr
>
> Zefix. Wo bin i?.............
>
> 05:47 Uhr
>
> Verdammt! Wo bin ich?
>
> 05:51 Uhr
>
> Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über
> meinem Gesicht.
>
> 05:52 Uhr
>
> Der Hund hebt das hintere rechte Bein...............[/b]

[Gator McKlusky]

Du lebst im keller?
Seit Jahren kein Tageslicht mehr gesehen?
Dein Arbeitgeber liegt günstig mit toller Sicht über die Müllkippe?

Die Lösung:
http://www.hoagy.org/virtualwindow/

[.sixer.]

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem
sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben,
bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie
willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem
Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer
Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer
wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich
nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund
nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm
wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein,
sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er
ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt:
"Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines
Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden
damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie
beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile
wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz
läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu
schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe
ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den
Daumen runter!."

[a-core]

Politisch zwar nicht gerade korrekt, aber da sehe ich jetzt mal darüber hinweg...

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da  haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

[Kingpin]

Wuhahahaahhaaha :haha:
zu geil :algo: Gravenreuths Sozius erwischt :ladys:
:mrgreen: SCNR w-)  :haha:

[BenZedrin]

......

ftp://download1.nachtlager.de:8021/inter/hackfleisch.mp3

[Gator McKlusky]

http://www.gmx.net/de/themen/handy/testcenter/news/452688.html?CUSTOMERNO=3538398&t=de747255750.1095509509.4ef392c4 :doof:

Dann solten Cola-Dosen und Tempos im Auto auch verboten werden :wall:

[el_espiritu]

Vorsicht eklig:  :x

http://www.ebaumsworld.com/whylatework.html

[Gator McKlusky]

Vorsicht eklig:  :x

http://www.ebaumsworld.com/whylatework.html

LOL Schlangen gegen Marderschäden

[Forums-Yeti]

:algo:

:wall:
:respekt:

[Newendyke]

Exklusiv für'd Wies'n:

http://www.sueddeutsche.de/muenchen/special/228/36192/2/

[Roughale]

Nie veröffentlichte Kinderbücher - schade eigentlich  :algo:

http://www.shanemcdonald.com/laughs/l-childrens-books.html

[psYchO dAd]

Exklusiv für'd Wies'n:

http://www.sueddeutsche.de/muenchen/special/228/36192/2/

Was ist daran ungewöhnlich. Hab bis aufs "Gmias" und den "Russ" alles erkannt... Ist ja normal, oder?  :D

[Newendyke]

Exklusiv für'd Wies'n:

http://www.sueddeutsche.de/muenchen/special/228/36192/2/

Was ist daran ungewöhnlich. Hab bis aufs "Gmias" und den "Russ" alles erkannt... Ist ja normal, oder?  :D

Logisch, aber die Real-Zuagroasten (Ossis, Nordler etc.) wer'n a weng Schwierigkeiten ham.

[Man Behind The Sun]

Exklusiv für'd Wies'n:

http://www.sueddeutsche.de/muenchen/special/228/36192/2/

Was ist daran ungewöhnlich. Hab bis aufs "Gmias" und den "Russ" alles erkannt... Ist ja normal, oder?  :D

du kommst ja auch aus der ecke, also spiel dich hier mal nicht so auf °!°  :mcclane:   :algo:  ;)

[Newendyke]

http://images2.jokaroo.net/flash/buttplug.swf

[flesh]

Exklusiv für'd Wies'n:

http://www.sueddeutsche.de/muenchen/special/228/36192/2/

Was ist daran ungewöhnlich. Hab bis aufs "Gmias" und den "Russ" alles erkannt... Ist ja normal, oder?  :D

du kommst ja auch aus der ecke, also spiel dich hier mal nicht so auf °!°  :mcclane:   :algo:  ;)

Na und? I kim vei a do hea!  w-)

[Hitman]

Na, wenigstens a boar gscheide Leid dao herinnert!!!  :D

Do komma a bissel normal redn! Des ewige Gschmarre vo dene Preissenschädel is ja a niad auszumhoaltn...  :twisted:


Aus welcher Ecke Bayerns kummts ihr denn aso!???


Hawadäre,

Hitman  8)