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Begonnen von Bessi, 7 Juni 2003, 16:46:10

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Klaus Jr.



"Pisse vom Opa trinken geht gar nicht, damit ist der Film für mich durch. Schade um die Titten"


Headynem

Meine kleinen Digitalen Kinder


Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen

flesh

Zitat von: Headynemhttp://www.newgrounds.com/portal/view.php?id=132805

FÜR DIE SADISTEN unte euch. SUPER GENIALES TEIL !!!!!!!!!

Wuahahaha! Wo sind denn die 3 versteckten Todesarten versteckt?
Hab nur die eine gefunden, die kommt, wenn man auf das "D" bei "How Do you want him to die?" gefunden... Hammerg0il!


Screwface aka Nelgge

Zitat von: zombie-flesheater
Zitat von: Headynemhttp://www.newgrounds.com/portal/view.php?id=132805

FÜR DIE SADISTEN unte euch. SUPER GENIALES TEIL !!!!!!!!!

Wuahahaha! Wo sind denn die 3 versteckten Todesarten versteckt?
Hab nur die eine gefunden, die kommt, wenn man auf das "D" bei "How Do you want him to die?" gefunden... Hammerg0il!

Zweiter Hidden Death: Schau Dir den Sniper Death nochmal an, dann wenn er vorbei ist erscheint ein X hinter Fingersticks Entertainment.

Dritter Hidden Death: Schau Dir die Credits an, danach erscheint ein X ganz links unten.

Headynem

Meine kleinen Digitalen Kinder


Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen



Schwarzer Reiter

Hallo, habe grade was Schönes zum Thema Pisa gemailt bekommen. Viel Spaß:


Erkenntnisse aus Schulaufsätzen:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak

Der Papst lebt im Vakuum

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet

Mein Papa ist ein Spekulatius Der verdient ganz viel Geld an der Börse

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten Das nennt man Monotonie

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer Nur Papi nicht, der muss immer bei
Mami schlafen

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten

Heiraten ist gar nicht so schlimm Ein bisschen Sex, aber sonst geht es

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich
auf den Bahnsteig

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin Im
Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig Mein Onkel war auch dabei.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es
läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner
Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit
dem Großvater geschlachtet

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus Er hatte sich im
Stadtpark vergangen

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im
eigenen Wind

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den
Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der
Befreiung war getan

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an
den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.



Gruß, Reiter


Rufus T. Firefly

A woman recently lost her husband. She had him cremated and brought his
ashes home. One day she picked up the urn he was in
and poured him out on the coffee table.

Then she started talking to him, and tracing her fingers in the ashes,
she said, "You know that fur coat you promised me, Irving?"
She answered by saying, "I bought it with the insurance money!"

She then said, "Irving, remember that new car you promised me?"
She answered again saying, "Well, I bought it with the insurance money!"

Then she said, "And remember the big beautiful house that sits at the top of the hill
that I fell in love with and you said we couldn't afford?"

Once more she answered saying,
"Well I bought that too with the insurance money and I love living here."

Still tracing her finger in the ashes, she said,
"Irving, remember that blowjob I promised you? Here it comes..."


Zubi

Zitat von: JohnnyBlazehttp://www.freenet.de/freenet/news/brennpunkt/telefonzellenbomber/index.html
:doof:  :ugly:

manche leute sollte man einfach einsperren und nichtmehr rauslassen, sorry aber is so, der mann wird immer krank im kopf bleiben

Ricane

Hoffe die vier sachen sind noch nicht so ganz bekannt...





PS: Ab 15. min. wird man wahnsinnig  :mrgreen:

Ricane

Fuct


Herr Kömmlich

EINKAUFEN an der Wursttheke

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischerei-Fachverkäuferin.
 
 "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken...."
 "100 Gramm?"
 "Ja....."
 "Darf's etwas mehr sein?"
 "Ja klar....."
 "Sonst noch was?"
 "Ja, dann noch 100 Gramm von der geräucherten Leberwurst!"
 "Darf's etwas mehr sein?" "Ja........gerne......"
"Darf's sonst noch was sein?"
 
Und dann finde ich die Bestellerei langsam ziemlich öde.
Also denke ich, ich bin mal flexibel:
 
 "Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
 
 Totenstille in der Metzgerei.
 Was ist das denn für eine Bestellung?
 
113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich
gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf
die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
 
 "100 Gramm Aufschnitt, jawohl".
 
Nicht mit mir!!!!
 
  "Nein, 113 Gramm"
  "113 Gramm?"
  "So ist es!"
 
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag.
Aber  113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal,
wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
 
 "Darf's ein bißchen mehr sein?"
 
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
 
 "Nein, genau 113 Gramm, bitte"

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster.
Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.

In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt
auf die Waage. 114 Gramm.  Sie will die Wurst gerade einpacken.
 
 "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
 
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
 
 "Ärztliche Empfehlung" lächle ich.
Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen,
schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab,
lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst
einpacken, als ich die Hand hebe.
 
 "Entschuldigung" sage ich " Sie haben das Papier
 mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."
 3
 "Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.
 "WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE,
   MÖCHTE ICH WISSEN."
 
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und
schmeisst das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen
dazu. Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier.
 
 "JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös,
im Bewusstsein, sie besiegt zu haben.
Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot", "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
 
Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht
geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage
ich die Besiegte freundlich:
 
 "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
   Viertel-Scheiben?"
 "Die werfe ich weg, wieso?"
 "Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen,
 können Sie sie ja auch mir geben..."
 
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

Snake Plissken

ZitatPS: Ab 15. min. wird man wahnsinnig  

Stimmt

Snake, der es nicht mehr abstellen kann :ugly:  :wall:  :wall:  :headbang:

dÜnni

hi

Wer von den super-duper-neuen-vom-rauchen-abhaltenden-warnhinweisen auf Zigarettenschachteln die Nase voll hat, der nimmt einfach andere:

http://www.zigarettenetiketten.de/

oder

http://www.rauchergedicht.de/

Denkt dran: Rauchen erhöht das Ansehen in der Clique! ;) :mrgreen: :ugly:

grüsse
--==dÜnnSchiSS==--

Forums-Yeti

naaa? wer hat den film noch gesehn??

ich hab in heute geschaut und bin total begeistert. hat mich echt überrascht, dass der so gut ist. es gibt viel blut und abgehackte körperteile zu sehen. viele, echt gut gemachte stunts fehlen auch nicht. an humor fehlt es dem film auch nicht, mann muss wirklich ständig lachen  die story ist zwar etwas kompliziert am anfang und man kommt zunächst nicht gut mit. aber ansonsten ist der film wirklich erstklassig.
na dann, wer auf ratten die in der missionarsstellung poppen nicht verzichten will, sollte sich den filim unbedingt anschauen!!!


Es geht um BBII... LOL.

Und hier um Hollow Man...

habe mir grade Holo(w)man angeschaut is immer wieder geil der film  wir der die dann versucht alle abzuschlachten schon was feines finds blos kacke das die armen tiere am ende alle verkokelt wurden


Ich brech ab.  :ugly:
"Ich hab mir eh schon oft gedacht, dass du als Mädel voll das Model wärst...also...lange Beine, Stupsnase, groß, blaue Augen..."

Herr Kömmlich

Erziehungstipps für alle Eltern und die es noch werden möchten:

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine
Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt
nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach
der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er
begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über
das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach
oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr
in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte
wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den
Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein
Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in
Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf,
schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das
passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"

Ricane

Zitat von: Snake PlisskenSnake, der es nicht mehr abstellen kann :ugly:  :wall:  :wall:  :headbang:

Ja, das kenne ich...  :mrgreen:

Ich hatte es mal ca. 15. min laufen und habe es dann wieder ausgemacht, aber dann war auf einmal so eine bedrückende Stille im Zimmer... ich habe es dann wieder angemacht...

Ich dachte echt ich bin  :doof:


Ricane

Snake Plissken

Zitatnaaa? wer hat den film noch gesehn??

ich hab in heute geschaut und bin total begeistert. hat mich echt überrascht, dass der so gut ist. es gibt viel blut und abgehackte körperteile zu sehen. viele, echt gut gemachte stunts fehlen auch nicht. an humor fehlt es dem film auch nicht, mann muss wirklich ständig lachen die story ist zwar etwas kompliziert am anfang und man kommt zunächst nicht gut mit. aber ansonsten ist der film wirklich erstklassig.
na dann, wer auf ratten die in der missionarsstellung poppen nicht verzichten will, sollte sich den filim unbedingt anschauen!!!

Es geht um BBII... LOL.

Und hier um Hollow Man...

habe mir grade Holo(w)man angeschaut is immer wieder geil der film wir der die dann versucht alle abzuschlachten schon was feines finds blos kacke das die armen tiere am ende alle verkokelt wurden

Sind das Reviews aus der Ofdb oder woher?

Snake

flesh

Zitat von: Snake Plissken
Zitatnaaa? wer hat den film noch gesehn??

ich hab in heute geschaut und bin total begeistert. hat mich echt überrascht, dass der so gut ist. es gibt viel blut und abgehackte körperteile zu sehen. viele, echt gut gemachte stunts fehlen auch nicht. an humor fehlt es dem film auch nicht, mann muss wirklich ständig lachen die story ist zwar etwas kompliziert am anfang und man kommt zunächst nicht gut mit. aber ansonsten ist der film wirklich erstklassig.
na dann, wer auf ratten die in der missionarsstellung poppen nicht verzichten will, sollte sich den filim unbedingt anschauen!!!

Es geht um BBII... LOL.

Und hier um Hollow Man...

habe mir grade Holo(w)man angeschaut is immer wieder geil der film wir der die dann versucht alle abzuschlachten schon was feines finds blos kacke das die armen tiere am ende alle verkokelt wurden

Sind das Reviews aus der Ofdb oder woher?

Snake

Wenn ich mich richtig erinnere, stammt das aus einem Forum, das mal vor ner Zeit hier erwähnt wurde. Das Posting mit der Foren-URL wurde aber glaub ich wieder entfernt. :wink:

BenZedrin

...... passiert einem sowas wenn man sich zuviel Pep oder Koks in den Zinken  ballert ?! --->



.. KRASS WASS ?!

Fredi

Sieht cool aus ist aber ein Fake, gabs hier schon mal im Fun Thread :)

Gruss

Fredi

Man Behind The Sun

Zitat von: BenZedrin
.. KRASS WASS ?!

nein, albern und unrealistisch.

Zitat von: frediSieht cool aus ist aber ein Fake,(...)

ach nee, wirklich?  :roll:
In heaven everything is fine.


Fredi

Zitat von: Man Behind The Sun
ach nee, wirklich?  :roll:

Doch doch... :wink:

Gruß Fredi

Herr Kömmlich


Kirsten_Dunst_Fan

Zitat von: Herr KömmlichIch hoffe Ihr kenn den noch nicht! Ich finds GENIAL :respekt:

Was soll das sein???? Da lädt es eine MP3 runter die scheiße verzerrt klingt und kopfschmerzen bereitet!


MfG

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