Der offizielle Fun-Thread.

Begonnen von Bessi, 7 Juni 2003, 16:46:10

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FuManchu

kommt ne telefonverarsche, is hammer geil. kannt ich schon  :mrgreen:

Herr Kömmlich


Thomas

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pred

Jemand gerade Rocky II angeschaut?
Mitten im Film sah man auf einmal wie sich links unten in der Ecke das Wort "Tagesschau" aufbaute, d.h. man sah wie es geschrieben wurde.
Erst kamen langsam die Buchstaben von "Tagesschau", dann hat "er" noch ein Anführungszeichen davor gesetzt, welchen allerdings erst oben statt unten war.. und so ging das dann ein paar Minuten bis es dann wieder verschwand..
:ugly:

Herr Kömmlich

Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19

Herr Kömmlich

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein
Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus
und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Herr Kömmlich

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der

Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal

herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es

auf den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt

auch diese hinunter. Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen,

was ihr Äffchen eben gemacht hat?"  "Nein", sagt der Mann, "was?"

Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt."

"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine

Bastard frisst alles, was er finden kann.  Zwei Wochen später kommt

der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen

ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in

einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in

den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewiedert und schreit zum Mann: "Haben sie eben

gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"

"Nein, was?" fragt der Mann.

"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern,

nahm sie wieder heraus und aß sie."

"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine

Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der

Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus".

Urfaust

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL  :mrgreen:
:ugly:

Der mit dem Affen is echt gail :D


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Bios an Windows: 'Los jetzt! Hochfahren!'

Windows an Bios: 'Immer langsam mit den jungen Platinen.'

Gerätemanager an Betriebssystem: 'Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.'

Antwort von Windows: 'Erst mal ignorieren.'

Hardwareassistent an Windows: 'Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.'

Windows: 'Na sowas.'

Unbekannte ISDN-Karte an alle: 'Würdet ihr mich bitte reinlassen?'

Netzwerkkarte an Eindringling: 'Du kannst Dich hier nicht breitmachen!'

Windows: 'Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!'

Gerätemanager: 'Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.'

Grafikkarte an Windows: 'Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.'

Windows an Grafikkarte: 'Wann kommst Du wieder?'

Grafikkarte: 'Na, erst mal nich.'

CD-Rom-Laufwerk an Windows: 'Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...'

Windows: 'Was soll ich'n damit?!'

Installationssoftware an Windows: 'Lass mal, ich mach' das schon.'

Windows: 'Das hört man gern.'

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: 'Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.'

Interruptverwaltung: 'Wo kommst Du auf einmal her?'

USB-Anschluss: 'Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.'

Interruptverwaltung: 'Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.'

Interruptverwaltung an Windows: 'Sag Du mal was.'

Windows: 'Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.'

Grafikkarte: 'Der neue Treiber zuckt rum.'

Windows: 'Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.'

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: 'Scher dich fort.'

Unerwünschter Treiber: 'Du kannst mich mal.'

Windows an Norton Utilities: 'Killt ihn mitsamt seiner Brut!'

Utilities an Treiberreste: 'Sorry, wir müssen euch löschen.'

Wichtige Systemdatei: 'Arrrrrrgghh!'

Windows an blauen Bildschirm: 'Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.'

Blaue Bildschirm an User: 'So, für diese Woche ist Schluss.'

.sixer.

Wie wärs mal mit einem Rätsel?

Findet heraus was Willi mag. Wenn ihr das Rätsel gelöst habt, sagt nicht die Antwort sondern das was Willi mag.

Willi mag Treppen aber keine Stufen!

Willi mag Kakteen aber keine Pflanzen!

Willi mag Splatterfilme aber keine Gewaltvideos!
"How do you know I'm mad?" said Alice
"you must be," said the cat, "or you wouldn't have come here."

Wir ham kein Strom,
wir ham kein Geld,
wir sind der geilste Club der Welt.

thsich

@Dr. Schreck...

Kann es sein das du Treppen und Stufen verwechselt hast?

flesh

Zitat von: Dr. SchreckWie wärs mal mit einem Rätsel?

Findet heraus was Willi mag. Wenn ihr das Rätsel gelöst habt, sagt nicht die Antwort sondern das was Willi mag.

Willi mag Treppen aber keine Stufen!

Willi mag Kakteen aber keine Pflanzen!

Willi mag Splatterfilme aber keine Gewaltvideos!

Das was Willi mag  w-)

.sixer.

"How do you know I'm mad?" said Alice
"you must be," said the cat, "or you wouldn't have come here."

Wir ham kein Strom,
wir ham kein Geld,
wir sind der geilste Club der Welt.

Urfaust

Ich weiss es , ich weiss es!!!!!!!!!

Willi mag B-äkschnfuimz mit Michael Dudikoff!!!

Wo ist meine Waschmaschine? :mrgreen:





ooook...okokokok...gib maln Tipp Shrek :D

.sixer.

Fast richtig. Willi mag Dudikoff aber keine B-Action-Schauspieler.
"How do you know I'm mad?" said Alice
"you must be," said the cat, "or you wouldn't have come here."

Wir ham kein Strom,
wir ham kein Geld,
wir sind der geilste Club der Welt.

thsich

Ich glaube ich habs...

Willi mag Pizza aber keine Tomatensoße...

Und stimmts??? :?:

Urfaust

Willi mag Wodka aber keinen Alkohol?

.sixer.

@thsich
Richtig.

@Algo
Falsch.
"How do you know I'm mad?" said Alice
"you must be," said the cat, "or you wouldn't have come here."

Wir ham kein Strom,
wir ham kein Geld,
wir sind der geilste Club der Welt.

thsich

juhu man bin ich gut...

Dann noch ein:

Willi mag Stottern aber kein Reden

mr. pink

Bin ich der einzige, der Schrecks Rätsel überhaupt nicht peilt?
I expect that you think that I should be haunted
But it never really bothers me

Ricane

Zitat von: mr. pinkBin ich der einzige, der Schrecks Rätsel überhaupt nicht peilt?

ne bist du nicht!

-reaper-

hmmm... dann will ich auch mal was über unseren lieben Willi erzählen und zwar mag Willi Pamela Anderson, aber keine Frauen!
.  <- Punkt

flesh

Willi mag Titten, aber keine Frauen.
Willi mag Splatterfilme, aber kein Blut.
Willi mag Schnitzel, aber kein Fleisch.

Hab ichs jetzt geschnallt? :???:

Herr Kömmlich

Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann,
schlucken Sie erst mal das andere runter."

mr. pink

Diese verdammte Rätsel nervt mich jetzt schon den ganzen Tag, und ich steig nicht dahinter.

Willi mag Spaghetti, aber keine Nudeln
Willi mag Autofahren, aber keine Autos
Willi mag Sand, aber keinen Strand

Stimmt das?

@Schreck:

Ich hoffe, das Ganze hat auch irgendeinen Sinn, oder zermatere ich mir mein Hirn umsonst?
I expect that you think that I should be haunted
But it never really bothers me

Herr Kömmlich

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

BenZedrin

stand heute bei uns in der Tageszeitung !!


derdon

Zitat von: BenZedrinstand heute bei uns in der Tageszeitung !!


wie kann man nur so dämlich sein...

:ugly:  :ugly:  :ugly:

Zubi

was man nicht im kopf hat hat man in den armen :ugly:

achja, für alle gsg-ler bzw. ex-gsgler aus unna... unser guter erwin flieger steht unter beobachtung des verfassungsschutzes und wird von arnsberg geptrüft weil er sich offen zur mlp oder so bekannt hat (marxistische-lenin partei oder so) gehört in den funthread weil die bürokraten echt einen am fell haben

thsich

mr pink und zombie-flesheater ist beides leider falsch... :mrgreen:

mr. pink

I expect that you think that I should be haunted
But it never really bothers me

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