Der offizielle Fun-Thread.

Begonnen von Bessi, 7 Juni 2003, 16:46:10

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Wesker

willi mag stammuser, aber keine "normalen"-user  w-)
- GF-Weltmeiterschafts-Tippspiel-Vize-Weltmeister 2006 -

Bessi

Willi mag Bessi, da dieser gleich aus Versehen den gesamten Fun-Thread löscht, weil es ihm dermaßen auf den Sack geht!  :twisted:  :fuckyou:  :mrgreen:
O_O

Herr Kömmlich

Zitat von: å l g ø

Herr Kömmlich, kann es eigentlich sein dass Sie öfters DSF schaun, so nach Mitternacht?

Was ist falsch am Sportfernsehen ?   :wink:

Urfaust

Zitat von: Herr Kömmlich
Zitat von: å l g ø

Herr Kömmlich, kann es eigentlich sein dass Sie öfters DSF schaun, so nach Mitternacht?

Was ist falsch am Sportfernsehen ?   :wink:

Im Grunde überhaupt nichts, vielleicht höchstens die exzessiv auftretende Werbung :D :D :D

So, jetzt aber genug Unsinnsbeiträge gepostet für heute ;)


Willi bleibt aber ne dumme Sau! :twisted:

.sixer.

Okay, dann beenden wir das Trauerspiel mal ihr armen Trottel.

Willi mag euch Trottel aber keine Forenuser.
Willi mag Titten aber keine Brüste.
Willi mag Splatter aber keine Gewalt.
Willi mag Nippel...
Willi mag Deppen....
Willi mag Penner........
"How do you know I'm mad?" said Alice
"you must be," said the cat, "or you wouldn't have come here."

Wir ham kein Strom,
wir ham kein Geld,
wir sind der geilste Club der Welt.

Man Behind The Sun

Zitat von: Dr. SchreckOkay, dann beenden wir das Trauerspiel mal ihr armen Trottel.

Willi mag euch Trottel aber keine Forenuser.
Willi mag Titten aber keine Brüste.
Willi mag Splatter aber keine Gewalt.
Willi mag Nippel...
Willi mag Deppen....
Willi mag Penner........

ich denke, dass man sich nicht schämen braucht, wenn man darauf nich gekommen ist...
:motz:
In heaven everything is fine.


flesh

Zitat von: Dr. SchreckOkay, dann beenden wir das Trauerspiel mal ihr armen Trottel.

Willi mag euch Trottel aber keine Forenuser.
Willi mag Titten aber keine Brüste.
Willi mag Splatter aber keine Gewalt.
Willi mag Nippel...
Willi mag Deppen....
Willi mag Penner........


Aaaah, gut zu wissen, dann hab ich also zufällig ein paar richtig gehabt...
Aber wo lag da nun die Pointe? Der Enzige der sich drauf einen abgelacht hat, warst ja wohl nur du, weil wir uns alle so dämlich angestellt haben  :wink:

Herr Kömmlich


derdon

also, ich habe heute ein sehr geiles gespräch ,mit jmandem geführt, der ne super spladder version von reservoir dogs hat, denn (passt auf), er hat die äußerst seltene dt. neuauflage von dem film, der ja in deutschland(seiner meinung) verboten ist.
dann kam ich dazwischen und meinte, dass ich die engl dvd hätte, darauf er, ja ich hab die wo man alles sieht und außerdem ist die engl. ja auch erlaubt :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:

Reitende Leiche

Wo wir gerade beim Thema lustige Gespräche über DVDs sind erzähl ich auch mal ne Story!
Also einer aus meiner Schule behauptet doch er habe eine From Dusk Till Dawn DVD, welche in Amerika veröffentlicht wurde und ab 21 ist und eine Englische und Deutsche Tonspur beeinhaltet! :ugly:

Bessi



:ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:  :ugly:
O_O

Forums-Yeti

Ich hab da mein pers. Fav.

"Ich hab mir eh schon oft gedacht, dass du als Mädel voll das Model wärst...also...lange Beine, Stupsnase, groß, blaue Augen..."

Urfaust

:ugly:

Böse Alcopops!!! :mrgreen:

Der Bart is ja mal die Oberhärte, wie lange der wohl beim Spiegel steht um seine Bremsspuren ins Gesicht zu rasieren?

:ugly:

quaker

WUahahhhahahaha rischtisch böhze Gestalten...erinnert mich an meinem letzten Urlaub. Waren auch so drei Chekkoo0hr mit som Bart.
:ugly:


Filmifreaki

Zitat von einem ausm oXybrain Forum:


City of the living dead - Bloodversion (da kotzt eine ihren darm aus, widerlich *schuettel*)

Zitat Ende



Ja,Ja die legendäre Bloodversion.
Wer kennt sie nicht ? :mrgreen:  :mrgreen:

Herr Kömmlich

Der Opa & seine Kartoffeln
==========================

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem
Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der
im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel,

dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können.
Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber
das wird wohl nicht viel werden.

Viele Grüße,
dein Opa Sepp



Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die
Leichen verbuddelt!!!

Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.

Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:

Lieber Opa,
mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine
Kartoffeln pflanzen....

Gruß
dein Enkel Franz


mr. pink

@Bessi:

Löl, du treibst dich ja in den richtig kompetenten Filmforen rum  :D

Lustiges aus selbigen Forum:

http://www.oxybrain.de/showthread.php?s=d6b6f11e092ba35506fc27d376752912&threadid=32164 Burner  :ugly:
I expect that you think that I should be haunted
But it never really bothers me

Zubi

Zitat von: mr. pink@Bessi:

Löl, du treibst dich ja in den richtig kompetenten Filmforen rum  :D

Lustiges aus selbigen Forum:

http://www.oxybrain.de/showthread.php?s=d6b6f11e092ba35506fc27d376752912&threadid=32164 Burner  :ugly:


WUHAHAHAHA

ZitatUnterdruck in den Hoden, auf Grund größerer Verluste, führt eben zu Schmerzen,...
:ugly:

thsich

@Mr. Pink...

Der Thread ist wirklich genial...

Tolles Forum... :mrgreen:

Herr Kömmlich

2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der einen schwule zum anderen "ich
habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere "doch nicht hier im
Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit" antwortet sein Freund "die
schlafen doch alle pass mal auf und ruft ins Flugzeug: HAAAALLLLOOOO
kann mir jemand sagen wie spät es ist" keiner Antwortet. Sein Freund ist
beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die
Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er
sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er Antwortet: hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur
jemand nach der Uhrzeit gefragt den haben sie gleich in den Arsch
gefickt.

Castor

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterher zuschieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt`s doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon ..."


Während eines Manövers bleibt ein LKW der Bundeswehr stecken. Der Fahrer hat
Glück, denn in diesem Augenblick hält neben ihm ein Jeep mit vier
Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen unter letzter Kraftaufbietung, den
Wagen aus dem Schlamm zu befreien. "Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer
der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?" Antwortet der Fahrer: "26 Rekruten!"
If it looks good, you'll see it. If it sounds good, you'll hear it. If its marketed right, you'll buy it. But...If its real...you'll feel it.
(Kid Rock)

DVDs

Reitende Leiche

Ich erzähl dann auch mal einen Witz, aber Vorsicht ist ein extrem platter Witz!

Tom:"Hast du schon einmal ein Rudel Kühlschränke durch einen Wald laufen gesehen?"

Markus:"Nein."

Tom:"Da siehste mal wie schnell die sind!"

Captain_Chaos.ONE


Herr Kömmlich


Kingpin

ZitatTom:"Hast du schon einmal ein Rudel Kühlschränke durch einen Wald laufen gesehen?"
Markus:"Nein."
Tom:"Da siehste mal wie schnell die sind!"
Oh je, das ist ja ein Niveau mit den alten Werner-Kalauern á la ...
[Im Fernsehn läuft ein Nachrichtenbeitrag über eine Demonstration von Frauen im Iran]
"Gegen was demonstrieren die denn?"
"Gegen'n Schleier!"
"Ich denk' der ist längst tot?"

:schwul: Aua, aua, aua :roll:
Go to hell!
Go? Why? I plan on bringing it here!

Captain_Chaos.ONE

rofL@schleier  :wink:  :lol:








Windowstastatur  :wink:

:ugly:

Moonshade

Mal wieder ein wenig Kindermund...


Die Bibel der Moslems heißt Kodak
(Ich geh gleich mal Photo Dose zur Rede stellen...)

Der Papst lebt im Vakuum.
(Kindermund tut Wahrheit kund!)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
(Muß lange gedauert haben...)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Da war der Wunsch Vater des Gedankens. Bei beiden Aussagen.)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
(Die sabbeln Papa aber auch alles nach...)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
(Muß ja schlimm sein, Foto lag leider nicht bei)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(Nicht nur Fische, wenn ich so manche Mitmenschen sehe...)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(Andydandy hat nur nicht reingepaßt, das Luder...)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(Der alte Rammler!)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(Irgendwoher muß die Färbung ja kommen!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Gutes Aussehen ist alles!)

Adam und Eva lebten in Paris.
(da wird man auch nicht so schnell rausgeworfen!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
(Der hat ein Leben!)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
(Warst du nicht ein Einzelkind?)

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Gestern wieder mit Rubiks Zauberwürfel gespielt?)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(...oder es werden Milchshakes draus!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Ich kenne Männer, die können von sich dasselbe behaupten.)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
(Die müssen Sonntag morgens in meinen Mund geschaut haben.)

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, die Panade gibt Auftrieb!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.( soll besser helfen)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(Abi in 12 Jahren bedeutet einiges an Stoffverkürzung...)

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
(Wohl nicht die besten ihrer Zunft...)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
(Gut, wenn man ein Auto hat...)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(und wie ist er da wieder weggekommen?)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Ob man darauf nun stolz sein kann...)

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
(Die werden doch wohl ein Lokus haben...)

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
(Spruch auf einer Kneipentoilette)

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
(Fahrerflucht!)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
(Ich wüßte es nicht besser...)

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn er schon gerade dabei ist...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle (aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Schlauer Hund!)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
(Vermutlich gab sie ihre A-Note zum besten...)
Das große OFDB- Aufräumen: noch 18.263 Filme ohne IMDB-Link (Stand: 09.01.2018 -  2212 Neulinks)!

"Guten Tag, führen Sie Bücher über Paranoia?" - "Ja, die stehen alle hinter Ihnen!"

"3.Anything invented after you're thirty-five is against the natural order of things.!" (Douglas Adams)

Captain_Chaos.ONE

Das ganze hat Schwarzer Reiter am 5.11. doch schon mal gepostet  :wink:
Nur ohne die Kommentare  :lol:

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