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Der offizielle Fun-Thread.

Begonnen von Bessi, 7 Juni 2003, 16:46:10

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Graf Zeppelin

Also diese Tier -"Sex" Sache finde ich ehrlich gesagt zum Kotzen  :evil: .

So einem krankem Schwein von Tiervergewaltiger sollte man ohne Betäubung die Hoden entfernen; das kann doch nicht sein, dass das legal ist !  :evil:

Also ist das nun Verarschung oder nicht ?

Graf Zahl

Also additiv frag ich mich da insgeheim, auf was für eine Seite der liebe Moscher da überhaupt eigentlich wollte???  8O  :mrgreen:  :twisted:

w-)

Love your animal  |-)  - next year you might be one yourself  :kenny08:

JohnnyBlaze

*malkurzerinner* :arrow:
Zitat von: å l g øMikeRoweSoft: Microsoft im Streit mit Schüler
   
Wegen angeblicher Copyright-Verletzung verlangt Microsoft von einem Schüler die Herausgabe einer Internet-Adresse. Der Name "MikeRoweSoft" soll phonetische Ähnlichkeit mit Microsoft haben und die Markenrechte des Herstellers verletzten.

Microsofts Bitte, die Domain zu übertragen, lehnte Mike Rowe im November vergangenen Jahres ab und verlangte eine Entschädigung. Aus Redmond erhielt er daraufhin ein Angebot über die Registrierungsgebühr von 10 US-Dollar, was er ebenfalls ablehnte.

Der Schüler erklärte sich bereit, gegen die Zahlung von 10.000 US-Dollar die Rechte an der Domain abzugeben. Dies rief im neuen Jahr Microsofts Anwälte auf den Plan, die Rowe vorwerfen, die Adresse allein wegen der phonetischen Ähnlichkeit zu Microsoft registriert zu haben. Er wolle so eine hohe Summe für die Internet-Adresse erzwingen.

Die Homepage nutzte der Schüler bislang zur Veröffentlichung von eigenen Web-Designs. Dieses Hobby veranlasste Rowe im August vergangenen Jahres, die Adresse mit seinem Namen und dem Zusatz "soft" zu registrieren. Mittlerweile dokumentiert er auf der Seite, welche Kreise ein Fall zieht.


Quelle : http://www.chip.de/news/c_news_11375348.html


Mein Kommentar : :algo: :algo: :algo: :respekt: :doof: :respekt: :algo:


Und jetzt zieht euch das rein. Bekanntlich hat er seine Domain ja verloren, und auch nicht die $10.000 von MS bekommen (afaik nur ne X-Box), aber zum  Glück gibt es ja noch eBay... :twisted:  :kenny08:  :respekt:

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3382073018&category=2312

Nidhoegger

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt,
        und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

        1. Name/Vorname:
        xXx

        2. Alter:
        28

        3. Gewünschte Stellung:
        Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft ich      
       
        mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre,
        Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

        4. Gehaltsvorstellungen:
        51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.        
        Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können        
        verhandeln.

        5. Ausbildung:
        Ja.

        6. Letzte Anstellung:
        Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

        7. Letztes Gehalt:
        Unter meinem tatsächlichen Niveau.

        8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
        Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur      
        Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

        9. Gründe für Ihre Kündigung:
        Siehe Frage Nr. 6.

        10. Verfügbarkeit:
        Egal wann

        11. Gewünschte Arbeitszeiten:
        Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.


        12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
        Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
        Fast-Food Restaurant von Nutzen.

        13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
        Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

        14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
        schwerer ist als 20Kg?
        Das kommt drauf an. 20kg von was?

        15. Haben Sie ein Auto?
        Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr        
        heissen:
        "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den          
        entsprechenden
        Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden        
        Zweifel
        eine andere.

        16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine        
        Auszeichnung
        erhalten?
        Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige          
        im Lotto getippt.

        17. Rauchen Sie?
        Nur beim Sex.

        18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
        Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model,        
        das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon,        
        wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

        19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
        vollständig und wahrheitsgemäss sind?
        Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

        20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
        Dazu habe ich zwei Versionen:
        1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl  
         und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
        2. Horrende Schulden.
        - Was denken Sie?

Hackfresse

Lord of the Rings (andere Versionen)
Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?

George Lucas:

Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
ALLE Schwerter leuchten
die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:

Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
Legolas schiesst mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:

schwarz/weiss und mono
Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:

egal, Hauptsache es sind Heinz Hönig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:

jeder Film kostet 400Mio $
Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)

zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:

Gimli's Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen.
Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:

Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen — äh — genauso aus.
Hitchcock:

Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:

Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:

Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.
Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben.
Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Fincher:

Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:

Noch düsterere Stimmung.
Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt.
Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen — niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:

Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
Die Elben tragen weisse Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:

Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:

Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:

Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt — der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:

Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:

Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:

Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist — ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:

Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.
Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:

Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:

Frodo trifft Arwen — sie kommen sofort zur Sache.
Gimli trifft Galadriel — sie kommen sofort zur Sache.
Galadriel trifft Aragorn und Boromir — sie kommen sofort zur Sache.
Arwen trifft Galadriel — sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur grossen Endorgie.
Sam Raimi:

Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte Verwandte von Sam Raimi
Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit Absicht zu sehen
Die Anweisung, den Ring zu zerstören, bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband
(20:24:16) funeralthirst: was zur hölle ist ein b00n?



"In einer Gesellschaft, in der alle schuldig sind, ist das einzige Verbrechen, sich erwischen zu lassen. In einer Welt voller Diebe ist Dummheit die einzige verbleibende Sünde." Hunter S. Thompson

Nerf

Das ist AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT. :twisted:
You've been chosen as an extra in the movie adaptation
Of the sequel to your life.

BenZedrin


paulc


Herr Kömmlich

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt
greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! "
-----------------------------------------
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
------------------------------------------
Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
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Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!
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"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
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Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
unterwegs nicht pfeift!
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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du
kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte
Krähe, kannst du vögeln?"
--------------------------------------------
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
---------------------------------------------
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
------------------------------------------------
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin
heraus und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und
meint:"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei
haben."
-----------------------------------------------------------------------
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohändler an und sagt:"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder
dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
------------------------------------------------------------------------
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
-------------------------------------------------
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
--------------------------------------------------
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Kirsten_Dunst_Fan

Die Robin Hood-Verarsche von Harald Schmidt is ein absoluter kracher!

MfG

BenZedrin

... AHHHHH , das ist der wahre HORROR -->

http://mitglied.lycos.de/themightyhosting/index.html

:algo:  LUKAS THE FLITZER !!! aus Baden-Baden ......   :algo:

Zubi

hey, bald gibst hier den 200.000 eintrag! steht auf der seite wo man auf die ganzen unterforen zugreifen kann ganz unten... guckt doch mal hin wenn ihr was gepostet habt, ob ihr der oder die glückliche wart...


wußte auch ned wo ich das jetzt hinposten sollte, neues thema wär bescheuert gewesen und ein bissel isses ja auch fun  :andy:


Bam Margera


Fäb

Politik- und wirtschaftswissenschaftliche Typenlehre anhand eines simplen Beispiels mit dem Besitz von Kühen.

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu
helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt
die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der
Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie
geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das
Zwanzigfache der Milch geben.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
"redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern
die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie
sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das
Leben ist schön.

Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr
Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut
zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht
lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein
mögen ab.

Schweizer Unternehmen:
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört.
Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben,
erzählen Sie es niemandem.



Ach ja: Ich bin neu hier, muss sagen page und forum sind echt dufte und ham mir heute weitergeholfen!! Musste dafür keinen neuen threat aufmachen, denn es gibt ja eine Suchfunktion  :wink:
Also hallo erstmal...  :D


Captain_Chaos.ONE

@gr!nch

ROFL...geil  :algo:


flesh

Da soll noch wer sagen, dass Splatterfilme grausam sind! Die Bibel splattert doch viel mehr!  :mrgreen:

Graf Zahl

Live und in Farbe aus Köln

Ein Nackter springt in Köln in ein Taxi. "In die Kölnarena! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kürsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kürsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los.
Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss.
Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und - GLUPS -hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an, "ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kürsche!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!"
"Ich brauch' aber eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich die in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"

Herr Kömmlich




Little.Dave


BenZedrin

Zitat von: Moscher
Zitat von: BenZedrinhttp://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...&category=38876

geht net

.. jupp ! sorry  :wall:  .. jetzt aber !!

Captain_Chaos.ONE

Gehoert aber trotzdem in den eBay Thread  :wink:

Graf Zahl

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
»Könnte ich ja mal ausprobieren«, denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
»Vielleicht war es nicht intensiv genug«, denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
»Okay, aller guten Dinge sind drei«, denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
»Erwin«, flüstert sie aufgeregt, »die Schweine!«
»Was ist denn«, fragt Bauer Erwin matt,»quieken sie endlich?«
»Nein«, sagt seine Frau, »sie sitzen im Auto und hupen!«

Captain_Chaos.ONE



Graf Zahl

Zitat von: Orkushttp://www.msxnet.org/humour/london-airport-announcements

:algo:

WUHAHAAHAHAHAHAHAAA "My colleague just farted, and left the room, the bastard" - ich kann nich meeeehr  :algo:  :algo: .........

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