Der offizielle Fun-Thread.

[VIRUS]

beim vorletzen bild kneift es ihn anscheinend schon ziemlich  :LOL: sturzentleerung?  :respekt:

[Snake Plissken]

Ich ahne schon, das morgen der eine oder andere mit einem T-Shirt rumläuft, auf dem Bushs Notiz steht......

Snake

[Mike Lowrey]

Britney's mutter
1. Geht auf google.de
2. Sprachtools
3. Gebt " Britney's mom is very nice " zum Übersetzen ein
4. Englisch nach Spanisch
5. Dann den spanischen Satz kopieren und von Spanisch nach Englisch übersetzen lassen
6. ha ha
:icon_lol:

[-reaper-]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den

Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!





Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und

entdeckt dort ein Schild:

"Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit

Gebrauchsanleitung." Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:

"Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort

angekommen holt sie die

Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle.

Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..........




http://www.elferteam.de/Forums/index.php?act=Attach&type=post&id=50809

[Nerf]

[VIRUS]

das finden jetz hier alle lustig, aber stellt euch mal vor statt white album stünde da "..deine unterschriebenen ungeöffneten anchor bay tins"..  :algo:

[Gator McKlusky]

http://abum1.abum.com/show/7568/target_practice_accident_050916.wmv

[joaoli]

http://abum1.abum.com/show/7568/target_practice_accident_050916.wmv

...irgendwie makaber... find's jetzt nicht so lustig. :(

[VIRUS]

...irgendwie makaber... find's jetzt nicht so lustig. :(

da fand ich den hund mit dem stachelschwein lustiger... aber wie dumm kann man sein? warum stellen die das scheissteil nich aufn boden oder sonstwas?

[Ed Wut]

Mich erinnert's an Willi Tell!
Aber den kennt man in Afghanistan wohl nich...

[blade2603]

http://portale.web.de/Boulevard/Kurioses/

[Dionysos]

Das Tagebuch eines Bangkok-Touristen. Sehr unterhaltsam zu lesen.  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

http://www.mzee.com/forum/showthread.php?s=4c9f9048aa62abd5c1a147b759657b05&threadid=130966&perpage=15&pagenumber=1

[VIRUS]

toll, das tagebuch von nem schmierigen sex-touri. klasse. und die unreifen kommentare von blöden hoppser-kiddies noch dazu.

[dÜnni]

Weiß nicht ob wir es schon hatten:

http://y.20q.net/anon

Ein "Gedankenleser", denkt an etwas und beantwortet die Fragen.
"Bierflasche" hat es ohne Probleme herausbekommen.  :icon_lol:

[Urfaust]

"Drucker" hat es noch so einigermaßen hinbekommen, aber bei "Ritterhelm" war der Ofen aus  :icon_twisted: :icon_twisted: :icon_twisted:pwned!!!11 :LOL: :LOL:

[Dexter]

Wer gestern TV Total verpasst hat sollte sich den Auftritt der Bloodhound Gang anschauen

http://tvtotal.prosieben.de/show/letzte_sendung/
:LOL:

[Hedning]

Das Ding ist ziemlich dämlich: Ich hatte den Begriff "Krankenhaus" im Kopf. Irgendwann kam der Vorschlag "Hochschule", dann nach ein paar weiteren Fragen "Universität" und dann direkt "Universitätscampus"...

[Stielike]

Die Amerikaner mal wieder...

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,377619,00.html

:doof:

[Snake Plissken]

Tjo

Das von Gouverneur Jeb Bush unter Mitwirkung der Waffenlobbyisten der National Rifle Association im April gebilligte Gesetz....

Jeb Busch...... wundert sich jetzt noch jemand über so ein hirnrissiges Gesetz?

Snake

[Ed Wut]

Jeb 4 Prez! :algo:

[psychopaul]

ROFL!

Es wird als eine Pflanze eingestuft

11.    Kann es gestrichen werden?
12.    Rollt es?
13.    Hilft es bei der Bewältigung von Aufgaben?

:LOL:

LOL, nach 20 Fragen hat er dann doch auf einmal Kaktus erraten, obwohl ich fast auf alle Fragen "unbekannt" oder "kommt drauf an" geantwortet hab... :icon_eek: :icon_eek: :icon_eek:  :anime: :respekt:

[Mr. Krabbelfisch]

Für den der wissen will was Linda Park nach Enterprise Absetzung treibt.

Action Plant Rescue Squad

http://www.channel101.com/shows/show.php?show_id=166

:LOL: :respekt:

[Stielike]

http://www.glennferon.com/portfolio1/portfolio15.html

[-reaper-]

http://www.glennferon.com/portfolio1/portfolio15.html

beeindruckend, aber auch irgendwie erschreckend...

[psychopaul]

Hui, da scheint ja ein süßer Film auf uns zuzukommen:

http://www.ps260.com/molly/SHINING%20FINAL.mov

:LOL:

und ein neuer Horrorshocker steht auch an:  :icon_mrgreen:

http://www.ps260.com/elfollador/Scary%20Titanic.mov

[Gator McKlusky]

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte
Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.
Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von
0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint.
"Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft.
Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".

Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden
von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden
anderen.
"Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie
rote
Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.

"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was
gekauft, was in 1 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch
nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das
schnellste Auto das es gibt"?
Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft",
sondern......siehe Bild

[Piercedeye]

Hi,
ich habe da irgendwie so vage in Erinnerung, daß in diesem Thread mal ein Link zu einem Forum war, das sich mit Filmbearbeitung, Rippen und DVD-Produktion (auf legale Weise!) beschäftigte. Da gab es so eine nette Sektion, in der die blödsinnigsten oder naivsten Anfragen von potentiellen Raubkopierern ausgestellt wurden, teilweise recht amüsant.
Ich habe jedoch keinen blassen Schimmer mehr, wie die ganze Sache hieß oder mit welchen Stichworten ich die Suchfunktion hier füttern könnte.
Kann mir jemand weiterhelfen?

[Gator McKlusky]

Frauen beim TÜV oder "links hupen, wenn rechts die Scheibe beschlägt..."

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"


"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"


"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."


"Und wie geht das jetzt?"


"???"



"Wo muss ich denn da hin?"


"Zum TÜV."


"Wo ist der denn?"


"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."


"Wo?"


"Okay, ich such' sie raus."


(Augenaufschlag) "Danke!"


"Hier ist sie."


"Was muss ich denn da sagen?"


"Guten Tag!"


"Und dann?"


"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"


"Wie mach ich das denn?"


"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]


"Und wie teuer ist das?"


"Kannst du doch gleich mit erfragen!"


"Geht das nicht billiger?"


"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."


"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"


"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"


"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."


"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"


"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."


"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"


"Weiß ich doch nicht!"


"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"


"Nein, aber kann doch trotzdem sein."


"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"


"Wie denn, ich sitze doch im Auto."



"????"



"Und was machen die so beim TÜV?"


"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."


"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"


"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."


"Und wenn nicht?"


"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."


"Was denn?"


"Na, Licht anschalten, und so weiter."


Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...



.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"



Scheibenwischer gehen an.



"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"


Scheibenwischer auf Stufe zwei.



"Licht bitte!"


HUUUUUUP!


Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.


"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"


Licht geht an.


"Jetzt bitte Fernlicht!"


Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.


"Fernlicht bitte!"


Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.



"Das Fernlicht bitte!"


Nebelleuchten und Fernlicht an.



"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"


Scheibenwischer wieder an.


"'tschuldigung!"


Blinker links an.


Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.



"Warnblinklicht!"


Gebläse Stufe drei.


"Warnblinker bitte!"


Alle Lichter aus, Warnblinker an.



Prüfer geht zum Heck von *Sven*.


"Bitte Fahrlicht einschalten!"


Scheibenwischer an.


"Fahrlicht bitte!"


Licht an, kurzes Hupen.



"Danke, jetzt rechts blinken!"


Heckscheibenwischer an.


"Bitte rechts blinken!"


Rechter (!) Blinker an.


"Danke, jetzt links!"


"Was denn links?"


"Blinken!"


Rechter Blinker an.


"Links bitte!"


"Hab' ich doch!"


"Andere Seite!"


HUUUUP


"Bitte links blinken!"


Linker Blinker an.



"Warnblinker bitte!"


Warnblinker an, Prüfer überrascht.




Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.


"Bitte Motorhaube auf!"


"Bitte?"


"Die Motorhaube bitte entriegeln."


"Wie denn?"


"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"


Tankdeckel schwenkt auf.


"Den anderen!"


Kofferraum wird entriegelt.


"Den anderen, vorne im Fußraum!"


"Aua, mein Fingernagel!"


Motorhaube auf.



Prüfer beugt sich in den Motorraum.


HUUUUP


Prüfer stößt sich den Kopf.


"'´tschuldigung!"


Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.


"Bitte aussteigen!"


"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"



"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"



Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.


Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.



"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"


"Bin ich schon fertig?"


"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"


"Wohin soll ich gehen?"


"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"


"Und mein Auto?"


"Damit fahre ich in die andere Halle."



Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.



"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"


"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"


Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.



"Aber das sieht gefährlich aus."


"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die


Wartehalle und trinken einen Kaffee!"


"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"


"Ich mache nur meinen Job."


"Ich bleibe!"


"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."


"Seien Sie vorsichtig!"


"...."



Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.


"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."


"Wohin?"


"Zur ASU!"


"Links?"


"Nein, rechts herum bitte!"


"Nicht links?"



Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:



"Wohin noch mal? Links?"


"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."


Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.



"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"


Vollgas im Leerlauf.


"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.


"WAS?"


"S-T-A-N-D-G-A-S!"


*Sven* beruhigt sich wieder.


"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"


"Wieso, der Motor ist doch an?!?"


"Fahren Sie bitte vor...!"



Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.



"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"


"'tschuldigung..."



Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.

Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..



Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.



*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...

[Snake Plissken]

Nette Story, woher stammt denn der Text?

Snake

[VIRUS]

:LOL: :LOL: :LOL: :algo: