Der offizielle Fun-Thread.

[psychopaul]

Was haben die fuer ne Fassung gesehen? Extended unrated was auch immer? Denn soooo nen hohen Bodycount hatte der ja nun auch wieder nicht gerade.

Ich halte das Ergebnis auch für nicht gerade voll, daher auch der Fun-Sräd.  :icon_wink:

Wer will, kann ja mal nachzählen... :icon_lol:

[flesh]

Ich halte das Ergebnis auch für nicht gerade voll, daher auch der Fun-Sräd. :icon_wink:

Wer will, kann ja mal nachzählen... :icon_lol:

Oder den Schnittbericht abwarten, wenn er mal um 20:15 auf Pro 7 laeuft  :LOL:

[Gator McKlusky]

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=05451031_ventersdorp.wmv

Versehen Sie Spass aus Schwarz Afrika

[Shane Schofield]

Der erste Trailer zu Rocky 6:

http://www.spoil-sports.com/RockyVI.htm

:king:

[frey]

Kinospot von der Taz:
http://www.taz.de/pt/.etc/nf/film
:LOL:

[Mr. Krabbelfisch]

 :LOL:  Geiles Teil

[Grillo]

[Punkrockschuppen]

Wäre vielleicht eine hübsche Idee für ne Demo unserer geknechteten Schweizer Freunde:

http://www.flickr.com/photos/tags/zombiewalk/interesting/

http://www.zombiewalk2005.tk/

http://www.torontozombiewalk.com/home/


Sagt mir bescheid wenns losgeht. Ich bin dabei.  :respekt:

[Gator McKlusky]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur
lauter  Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der

Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.  Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

[Punkrockschuppen]

Eine schöne Geschichte über Herrn Müller

Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried,
das liegt in Bayern, also ganz im Süden.

Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn
Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr
im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die
aus Milch gemacht werden. Na ja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her,
aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, dass sie in den
Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.

Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, dass sogar der Herr
Bohlen dafür Werbung gemacht hat. Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist,
hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und
zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten.

Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu
viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber
der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut. Und weil die Leute in Sachsen ganz
arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer
Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu
Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt,
ihn zur Post gebracht und abgeschickt.

Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der
Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt.

70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel
mehr, als in euer Sparschwein passt. Der Herr Müller hat also seine neue
Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt. Hurra, Herr Müller.

Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte
hergestellt hat, hat er gemerkt, dass er sie gar nicht verkaufen kann, denn
es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte. Na ja, eigentlich hat
er das schon vorher gewusst, auch die Herren vom Land Sachsen und der
Europäischen Union haben das gewusst, es ist nämlich kein Geheimnis. Das
Geld haben sie ihm trotzdem gegeben. Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures.
Klingt komisch, ist aber so.

Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich
weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon
seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft. Weil er
jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte
Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175
Menschen haben ihre Arbeit verloren.

Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon
gemerkt, dass der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen habt, als
er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen. Wenn ihr jetzt die
70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner
nehmen, dann wisst ihr, dass der Herr Müller für jeden vernichteten
Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.

Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.
Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht.
Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, dass
es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.

Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller
verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein
halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in
lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie
wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400
ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und
sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.

Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr
Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muss ich euch
sagen, dass man so etwas einfach nicht tut. Wenn ihr aber das nächste mal im
Supermarkt seid, dann lasst doch einfach die Sachen vom Herrn Müller im
Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso
gut, sind meistens billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer
hergestellt, für den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.

[Grillo]

ich pack es mal in den Fun-Thread, keine Ahnung, so witzig isses wahrlich nicht, aber doch recht schön anzuschauen...
die Arte-Werbung: Baby, Baby... :icon_wink:

http://www.aides.org/baby-baby/

[Grillo]

We're dicks! We're reckless, arrogant, stupid dicks. And the Film Actors
Guild are pussies. And Kim Jong Il is an asshole. Pussies don't like
dicks, because pussies get fucked by dicks. But dicks also fuck
assholes: assholes that just want to shit on everything. Pussies may
think they can deal with assholes their way. But the only thing that can
fuck an asshole is a dick, with some balls. The problem with dicks is:
they fuck too much or fuck when it isn't appropriate - and it takes a
pussy to show them that. But sometimes, pussies can be so full of shit
that they become assholes themselves... because pussies are an inch and
half away from ass holes. I don't know much about this crazy, crazy
world, but I do know this: If you don't let us fuck this asshole, we're
going to have our dicks and pussies all covered in shit!
:icon_lol: :LOL:

[cyborg_2029]

blitzmerker.
das is aus "team america".

[Grillo]

blitzmerker.das is aus "team america".

Korrekt ! und weiter ??? :00000109:

[kruchtenkaiser]

Wer schon mal auf nem Dorffest war, wird im folgenden Artikel evtl. vertraute Verhaltensmuster wiedererkennen. Und wer noch nie auf nem Dorffest war, einen Besuch auf einem solchen Kulturereignis jedoch schon seit langem geplant hat, bekommt hier genau die richtige Verhaltensrichtlinie an die Hand gegeben:  :icon_mrgreen:

http://neon.stern.de/kat/politik/soziales/1097770334/102977.html

[Gator McKlusky]

eben folgende Mail von Amazon erhalten:

Liebe Kundin, lieber Kunde!

Uns ist aufgefallen, dass Kunden, die "Crocodile Dundee in Los Angeles"
gekauft haben, ebenfalls an "Lost - 1. Staffel" auf DVD interessiert
sind.   Daher möchten wir Sie darüber informieren, dass "Lost - 1.
Staffel" am 8. Dezember 2005 auf DVD veröffentlicht wird.   Bestellen
Sie jetzt Ihr Exemplar vor!   

Wie passt das denn zusammen?

[Piercedeye]

Ob das nun so lustig ist, weiß ich nicht, ich mußte jedoch spontan schmunzeln.
In einem anderen Forum fand ich im Off-Topic-Bereich im "Horrorfilme-Thread" folgenden Eintrag des 14jährigen Users "Rapboy":

Also, ich habe bisher gesehen:
- Hollow Man, geht so
- tödliche Ernte III, Kinder des Zorns, ziemlich geil
- The Ring, sehr fetter Schocker
- House of Wax, auch sehr geil
- House of the dead, fast noch fetter
- Das Haus der 1000 Leichen am fettesten überhaupt
- Die Evil Dead Reihe (Tanz der Teufel)
- SAW am zweit fetesten überhaupt

[Punkrockschuppen]

Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter′s Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.

Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chief. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[Rafterman]

Muhahahahahahahahaahahahahahahaah

@Punkrockschuppen :respekt: :respekt:

[Gator McKlusky]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.  Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."  Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[Captain_Chaos.ONE]

rofl  :LOL:

[Grillo]

http://www.geestyle.de/index.php?modul=clipsdetails&ID=97&PHPSESSID=7563560dcd08ee0d78b1ef4a1852e051

autsch... :eek:

[Captain_Chaos.ONE]

hahaha...hammer

the ring...der oberschocker :LOL:

http://www.geestyle.de/index.php?modul=clipsdetails&ID=82&PHPSESSID=7563560dcd08ee0d78b1ef4a1852e051

[Grillo]

die asiatischen Weiber sind schon ne Nummer für sich... :LOL:

hier noch was anderes, ich hoffe wir hatten es noch nicht:


















so in diesem Sinne:



ich hoffe ihr kanntet noch nicht alle...!  :icon_twisted:

[Grillo]

und weiter geht es...

http://www.ringthing.ch/teaser.php?activeteaser=1      :00000109: :LOL:




hab hier noch was ganz lustiges, weiß jemand wie man ein WORD-DOC hier reinstellen kann???

[Rufus T. Firefly]

  :icon_rolleyes:   :doof:

http://www.stuttgarter-nachrichten.de/stn/page/detail.php/1032152

[Mike Lowrey]

http://www.myfunlink.de/1540.htm
Ja klar, und ich bums meinen Rear-Speaker!  :LOL: :LOL: :LOL:

[blade2603]

muhaha.....

http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2005/11/16/domino__day__spatz__tierschuetzer/domino__day__spatz__tierschuetzer.html

[predator]

Ist zwar sicherlich schon ziemlich alt, aber..

[Jersey Bellini]

muhaha.....

http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2005/11/16/domino__day__spatz__tierschuetzer/domino__day__spatz__tierschuetzer.html

Das einige Tierschützer zu weit gehen (Morddrohungen gegen Spatzenmörder), okay - aber so einen armen Spatz abzuknallen, wegen einer bescheuerten RTL-Show, in der es dann auch noch um kindisch-oberpeinlichen Müll wie Dominosteine-Umwerfen geht...
Da sollte man schonmal genauer nachhaken.
In der Zeitung stand, dass zumindestens nach deutschem Recht, Tiere nur aus sinnvoll begründetem Anlass getötet werden dürfen, der hier IMO aber nicht zu finden ist.