Der offizielle Fun-Thread.

Erstellt von Bessi, 7 Juni 2003, 16:46:10

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Lubi

So, lassen wir den Laden mal auffliegen!

Also Link:

http://www.saahira.de/kontakt.htm

Alles böse Hexen, manche sind sogar schon 12  :D Also Achtung

Ok Cu und postet mal schön das GB voll

Ps: Lasst euch nicht verfluchen

dÜnni

>> Ein Tag im Freibad


Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto.

Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht!
Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde...
aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum...
aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!. Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!


Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...


Ach, das Leben ist schön!


Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage...

Ich drehe mich um und dasteht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du
Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich
einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in
die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.


Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!


Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen...
aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine
Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte"Surfin USA" pfeife.


Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich
schon beinahe beruhigt.

Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischenbei etwa 98 Euro liegen...


Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Lubi

Ich hab zu Dünnschisses Geschichte noch die passende Kinostory:

KINO!
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du:  Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu!  Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker  Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was solls, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser ( Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitness World Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen  Marylin Monroe  (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der  Amoklauf der Supertitten  war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore  (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gabs noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Neo

ohne Kommentar:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3339853319&category=23268


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DAS JUGENDSCHUTZGESETZ KANN DURCH DIE INFORMATIONEN, DIE ICH ANBIETE, NICHT UMGANGEN WERDEN !!


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Die Personen, die meine Infos erworben haben, werden zukünfig bei Ebay bestimmt nicht mehr nach FSK18 Filmen suchen. Mit Kenntnis meiner Informationen ist es danach wirklich überflüssig hier nach solchen Titeln Ausschau zu halten. Somit geht zwangsläufig auch die Zahl der FSK18 Filmverkäufer runter, und Ebay selbst bleibt schön FSK18 frei. Somit ist meine Auktion auch im Interesse von Ebay.
 
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Am 29.07.03 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

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Nerf

You've been chosen as an extra in the movie adaptation
Of the sequel to your life.


Bessi

>Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
> Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
>
> Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
> Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
> Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
> Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
> einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
> Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
> Ton mit mir reden."
> Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das..
> Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
> Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
> Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
> gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
> und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf > den Mann zugeht.
> Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
> Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16
> Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein
> beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
> Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu
> kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
O_O

nanTes


movax



dÜnni

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

Ein kleines Quiz wo ihr raten müsst ob die gezeigte Person ein Programmierer oder ein Serienkiller ist.

Ich hatte 9/10 richtig.  8)

Falk

Höhö, lustig. :lol:
Habe 8/10.

MfG
Falk

Zubi


cyborg_2029

echt krasses spiel. hab auch 8/10. glaubt man garnicht, wie gut man diese leute einschätzen kann.

Lebensweisheiten 101: "Wenn Du einmal damit anfängst, dann kniest Du nur noch."

sick

9/10 punkten. an der nummer 7 bin ich gescheitert. :) is aber echt nicht so leicht...

mfG

sick :)

Nerf

5/10, aber Ed Gein habe ich erkannt ;)
You've been chosen as an extra in the movie adaptation
Of the sequel to your life.

Darky


Freddy Voorhees

5 / 10  :?  Aber der erste sieht ja mal echt wie nen killer aus

brainbug1602

http://www-public.tu-bs.de:8080/~y0013456/witze/raggot.html  8O  8O  8O


Mr. Krabbelfisch

Zitat von: brainbug1602http://www-public.tu-bs.de:8080/~y0013456/witze/raggot.html  8O  8O  8O


Des is AAAALT :wink:
"Our games are not designed for young people. If you're a parent and buy one of our games for your child you're a terrible parent.
We design games for adults because we're adults." - Lazlow Jones (Developer Red Dead Redemption)

Dr. Phibes (Buurman)

Nächsten Woche Montag auf RTL 2, die Drews!!!!  :?

Einer meiner all favourit Hassfiguren bekommt seine eigene Reallity-Doku. Damit hat RTL2 nun wirklich bewiesen, auf was für ein Publikum die setzen.

Snake Plissken

ZitatEiner meiner all favourit Hassfiguren bekommt seine eigene Reallity-Doku. Damit hat RTL2 nun wirklich bewiesen, auf was für ein Publikum die setzen.


Jepp......hoffen wir mal, die Mallorca-Urlauber sind noch alle im Koma und schalten nicht ein, dann verschwindet dieser Ozzborne-Abklatsch auch schnell wieder in der Versenkung.

Snake, der sich das garantiert nicht antut

Replikator

www.tommo.de  :D

Mein tipp auf der seite :          Funstuff---->Strichmännchenkampf
                                           
Der rest ich auch nicht schlecht :D

:D  :D  :D  :D

psYchO dAd

Idhiotentest

Logisches Verständnis I

Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe?

1.Toaster
2.Toaster
3.Glühbirne
4.Toaster

Logisches Verständnis II

Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?

1.Eifelturm
2.Wecker (analog)
3.2 Zahnbürsten
4.Fahrrad (Baujahr 1956)

Visuelles Differenzierungsvermögen I

Welches Schwarz ist das schwärzeste?

1.Pechschwarz
2.Kohlrabenschwarz
3.Kohlrouladenschwarz
4.Stockfinster

Optische Täuschungen I

Welche der 5 Linien ist länger?

1.--------------
2.--------------

Optische Täuschungen II

Welches Dreieck ist am dreieckigsten?

1.ein Dreieck
2.ein anderes Dreieck
3.ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
4.ein Dreieck mit den Massen 90-60-90

Allgemeinwissen I

Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?

1.ein Modem
2.ein anderes Modem
3.wieder das erste Modem
4.kein Modem

Allgemeinwissen II

In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?

1.In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fussballmannschaften ohne Linienrichter."
2.In dem Bühnenklassiker "Pygmälion"
3.In dem von Heino so opoppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
4.In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewirrchens"

Geographie

In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muß?

1.Belgien
2.Guatemala
3.Auf jeden Fall Belgien
4.Bodensee

Literatur

Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und
Muttersprache fochten.

Frage: Wie heissen die drei Haudegen?

1.Artos und Portos
2.Odysseus und Frank
3.Portos und Aramis
4.Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos

Kino

In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für
Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.

Frage: Wie lautet dieser Satz?

1.Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!
2.Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
3.Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!
4.Ich schau dir in die Ohren, Kleines!

Astrologie

Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen
Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren wären?

1.Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
2.Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
3.Ich wär 24 und sonst nix.
4.Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee

Zubi

Zitat von: psYchO dAdIdhiotentest





da schon der titel falsch ausgesprochen wurde würd ich sagen das alles scheiße is und nur idioten den dummfug beantworten... ( ich hab schon nach 2 fragen gemeint das es shice is)

Player

Hab gerade nur noch so gemacht :arrow: :lol: , als ich bei der Suche nach Themen, welche die Wishmaster-Reihe behandeln, auf folgende Threads stieß:

http://www.gemeinschaftsforum.com/phorum/viewtopic.php?t=12215&highlight=wishmaster+2

http://www.gemeinschaftsforum.com/phorum/viewtopic.php?t=11403&highlight=wishmaster+2

Nun, habe ich gute Laune. :wink:

Freddy Voorhees


Mr. Krabbelfisch

"Our games are not designed for young people. If you're a parent and buy one of our games for your child you're a terrible parent.
We design games for adults because we're adults." - Lazlow Jones (Developer Red Dead Redemption)

Player

Das fand ich jetzt schon eher geschmacklos. :roll: Das erste Mal, daß ich in diesem Thread nicht lachen konnte. Nichts gegen dich, Hanselel.

Nerf

Jaja, die Asiaten halt. :P
You've been chosen as an extra in the movie adaptation
Of the sequel to your life.