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Der offizielle Fun-Thread.

Begonnen von Bessi, 7 Juni 2003, 16:46:10

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Punkrockschuppen


blade2603

"Jedes Publikum kriegt die Vorstellung, die es verdient." -Mario Barth
◾ Originalzitat von: Curt Goetz

(aus den Känguru Büchern)


Neo


Vinyard Vaughn

Zitat von: ForenregelnMaximalgröße für Bildsignaturen: 400x133 Pixel, 50 kb – nicht animiert!

When I see her on the street
You know she makes my life complete

Crumby Crumb & the Cunty Bunch

'Are you talkin' to me? You talkin' to me?' - Raging Bull, Pacino. Love that movie!

Graf Zahl




rierami

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SutterCain

Aus der SZ von heute. Hätte man sicherlich auch in den Fußball-Thread packen können :icon_mrgreen:


Dionysos

Kennt ihr den Ig-Nobelpreis? Quasi die Goldene Himbeere für Wissenschaftler, die viel Zeit und Geld für abstruse und/oder sinnlose Forschung verbraten haben. War gestern hier auf der Arbeit der Lacher des Tages und einige "Forschungsgebiete" sind bisweilen zum Schreien komisch:
:arrow: http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_der_Tr%C3%A4ger_des_Ig-Nobelpreises

Mein absoluer Favorit, der IMHO auch den echten Nobelpreis verdient hätte:
ZitatPsychologie (2000): David Dunning von der Cornell University und Justin Kruger von der University of Illinois für die Studie ,,Ungebildet und ahnungslos davon. Wie Schwierigkeiten, die eigene Inkompetenz wahrzunehmen, zu übersteigerter Selbsteinschätzung führen."
:LOL:

Oder:
ZitatMeteorologie (1997): Bernard Vonnegut von der University at Albany für seinen enthüllenden Bericht ,,Hühnerrupfen als Maß für Windgeschwindigkeiten in Tornados"
:LOL: :LOL:

Homepage: http://improbable.com/
God doesn't make the world this way. We do. - Watchmen

Sometimes, I guess there just aren't enough rocks. - Forrest Gump

It doesn't take much to see that the problems of three little people don't amount to a hill of beans in this crazy world. Someday you'll understand that. - Casablanca

shellat

3 Dezember 2009, 16:52:41 #7542 Letzte Bearbeitung: 3 Dezember 2009, 17:16:14 von shellat
Zitat von: Dionysos am  3 Dezember 2009, 13:04:19

Mein absoluer Favorit, der IMHO auch den echten Nobelpreis verdient hätte:
ZitatPsychologie (2000): David Dunning von der Cornell University und Justin Kruger von der University of Illinois für die Studie ,,Ungebildet und ahnungslos davon. Wie Schwierigkeiten, die eigene Inkompetenz wahrzunehmen, zu übersteigerter Selbsteinschätzung führen."


Stimmt, das hätte wirklich schon vor langer Zeit näher untersucht werden müssen, lol!
Die anderen Beispiele sind aber auch ziemlich genial:

ZitatFrieden: Claire Rind und Peter Simmons von der Newcastle University für die Erforschung der Hirnströme von Heuschrecken beim Star-Wars-Betrachten.
:LOL:
"Elucidarium: Dino-Idiotica"

http://elucidarium.bplaced.net/

SutterCain


blade2603

"Jedes Publikum kriegt die Vorstellung, die es verdient." -Mario Barth
◾ Originalzitat von: Curt Goetz

(aus den Känguru Büchern)


Vinyard Vaughn

Und weiter gehts mit Folge 2 von "Weihnachtslieder auf Fleisch geklopft" ^^: Jingle Bells.
Zitat von: ForenregelnMaximalgröße für Bildsignaturen: 400x133 Pixel, 50 kb – nicht animiert!

When I see her on the street
You know she makes my life complete

Mr. Krabbelfisch

"Our games are not designed for young people. If you're a parent and buy one of our games for your child you're a terrible parent.
We design games for adults because we're adults." - Lazlow Jones (Developer Red Dead Redemption)

Grimnok

Zitat von: Hanselel am  6 Dezember 2009, 17:27:54
Prank played on Twilight Fans
http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=45524

Muahahhaahahaha

:D Aber die hätten imo mehr draus machen können und den Leuten noch genauer vorhalten wasn Kack das Ganze is :D
"Those who would give up essential Liberty, to purchase a little temporary Safety, deserve neither Liberty nor Safety."

- Benjamin Franklin

https://www.youtube.com/watch?v=aFDkcaY3ZKo
http://www.howdoeshomeopathywork.com/

Indy

Zitat von: Hanselel am  6 Dezember 2009, 17:27:54
Prank played on Twilight Fans
http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=45524

Muahahhaahahaha

Muahahahahahahahah..............wie geil ist das denn? Zu schaden, dass sie's nicht auf die Spitze getrieben und ihnen ihnren eigenen Wahn unter die Nase gerieben haben.


Aber jetzt hab ich auch noch was:

Eine kleine Adventsgeschichte

Erster Dezember 2008
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

Zweiter Dezember 2008
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

Dritter Dezember 2008
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

Vierter Dezember 2008
Ein Schokokopf. Nichts Nennenswertes passiert.

Fünfter Dezember 2008
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

Sechster Dezember 2008
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

Siebter Dezember 2008
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

Achter Dezember 2008
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

Neunter Dezember 2008
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

Zehnter Dezember 2008
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

Elfter Dezember 2008
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

Zwölfter Dezember 2008
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

Dreizehnter Dezember 2008
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

Vierzehnter Dezember 2008
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

Fünfzehnter Dezember 2008
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

Sechzehnter Dezember 2008
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

Siebzehnter Dezember 2008
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

Achtzehnter Dezember 2008
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

Neunzehnter Dezember 2008
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

Zwanzigster Dezember 2008
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.
Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

Einundzwanzigster Dezember 2008
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

Zweiundzwanzigster Dezember 2008
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

Dreiundzwanzigster Dezember 2008
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nichtunbedingt für Kinderohren gedacht sind.

Vierundzwanzigster Dezember 2008
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?



"Have no fear, Vlad is here!"

"Not A Problem!"

"Here was a generation...grown up to find all gods dead, all wars fought, all faith in man shaken."

Claude

Hier hat jemand mal die neue Jackass-DVD getestet. Auch ne Idee, wie man ne DVD benutzen und testen kann. Es muss nicht immer nach Inhalt, Bild und Ton gehen.  :icon_cool: :icon_lol:

http://www.clipfish.de/video/3203017/

lastboyscout

WTF?
clipfish.de läßt mich auf deren Seite nicht zugreifen.
Ich soll es nochmal probieren, wenn ich das nächste Mal Deutschland besuche.  :doof:
I`m a tragic hero in this game called life,
my chances go to zero, but I always will survive.
( Funker Vogt - Tragic Hero )

What is your pleasure, sir? This is mine:
http://www.dvdprofiler.com/mycollection.asp?alias=lastboyscout

Mr. Blonde

Zitat von: lastboyscout am 10 Dezember 2009, 11:52:02
WTF?
clipfish.de läßt mich auf deren Seite nicht zugreifen.
Ich soll es nochmal probieren, wenn ich das nächste Mal Deutschland besuche.  :doof:

Das ist zehn Mal witziger, als das Video. :D ;)


              Artikel & News zu Filmen, Games, Musik & Technik

Roughale

Zitat von: Claude am  9 Dezember 2009, 23:30:31
Hier hat jemand mal die neue Jackass-DVD getestet. Auch ne Idee, wie man ne DVD benutzen und testen kann. Es muss nicht immer nach Inhalt, Bild und Ton gehen.  :icon_cool: :icon_lol:

http://www.clipfish.de/video/3203017/

Fun heisst Spass, also bitte nächstes Mal was Lustiges posten! :LOL:

esta es la mejor mota
When there is no more room for talent OK will make another UFC

KrawallBruder

Grade gefunden. Ne sehr lustige parodie auf die Hornbach Werbung  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

Shining Kabel 1 Hornbach-Parodie

blade2603

Zitat von: KrawallBruder am 13 Dezember 2009, 18:09:40
Grade gefunden. Ne sehr lustige parodie auf die Hornbach Werbung  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

Shining Kabel 1 Hornbach-Parodie

sehr cool...
"Jedes Publikum kriegt die Vorstellung, die es verdient." -Mario Barth
◾ Originalzitat von: Curt Goetz

(aus den Känguru Büchern)

Vinyard Vaughn

Zitat von: ForenregelnMaximalgröße für Bildsignaturen: 400x133 Pixel, 50 kb – nicht animiert!

When I see her on the street
You know she makes my life complete

Crumby Crumb & the Cunty Bunch

Nach diesem Quell der Weihnachtsfreude, mal wieder ein wenig Zynismus.
Der ultimative Beweis, daß Benny Hill wirklich alles lustig macht.
'Are you talkin' to me? You talkin' to me?' - Raging Bull, Pacino. Love that movie!

dr. gonzo

ZitatJeder DJ kennt es...Das ist für Euch Ihr Club Vögel!!!
Kategorie: Musik
... Das sagt alles...

1."Spiel mal was Gutes, irgendwas wozu man tanzen kann!" Der DJ muß schließlich für mehr als nur eine Person Platten auflegen...d.h., was Dir nicht gefällt, ist vielleicht jemanden anderes Lieblingssong, und zu allem was hier aufgelegt wird kann man irgendwie tanzen!

2. "Kannst Du nicht mal was mit einem ´Beat´ spielen?" Mal Ernst! Wir kennen keinen Song, der im Club gespielt wird, der nicht irgendeine Art ´Beat´ hat!

3. "Ich weiß nicht wer´s singt, und ich weiß auch nicht wie´s heißt, aber es geht ungefähr so...." Bitte sing dem DJ nichts vor! Er muß sowieso jeden Abend in verrauchten und gefährlich lauten Räumen aushalten. Tu´ ihm also den Gefallen, und trag´ ihm Deinen Lieblingssong nicht vor.

4. "Jeder will´s hören!" Na klar! Du hast jeden im Club gefragt, und als Sprecher von allen bittest Du jetzt um den Song!

5. "Alle tanzen, wenn Du das spielst!" Der DJ nicht. Ich denke, das zerschmettert Deine Theorie!

6. "Ich krieg´ eine/n in´s Bett, wenn Du das spielst!" Warum gibst Du Dich mit einer Nacht zufrieden? Kauf Dir das Album, und Du kannst´s den ganzen Monat so haben!

7. "Das möchte ich als nächstes hören!" Der Einzige, der so fordern kann, schreibt den Gehaltsscheck des DJ!

8. "Ich weiß nicht, was ich hören will, was habt ihr denn so?" Es wäre einfacher, wenn Du noch ein Bier trinken gehst und überlegst, was Du hören möchtest, als wenn Dir der DJ jeden Titel aus seinem Create vorlesen soll.

9. "Mensch, dazu kann man nicht tanzen!" Es ist nicht besonders klug, sowas zu sagen, wenn die Tanzfläche voll ist (Manche tun´s trotzdem). Selbst wenn da nur ein Tänzer wäre, widerspräche das Deiner Behauptung!

10."Spiel doch bitte nochmal...." In meinem Alter kann man nur noch 1x pro Nacht..... Bitte wünsche Dir nicht nochmal einen Song, der an dem Abend schon zweimal gelaufen ist. Nicht nur das restliche Publikum wird es Dir danken! Wenn der DJ dreimal in der Woche ein Lied auch noch dreimal am Abend hören muß, hängt es ihm zum Hals raus (...Und dann wirst Du es NIE MEHR hören!!!!!)! Also: Wenn Du Deinen Lieblingssong unbedingt mehrmals täglich zum Überleben brauchst, so kauf´ Dir doch die Scheibe!!

11."Kannst Du nicht mal was Bekanntes spielen?" So! Du gehörst also zu den BAUERN, die nur die Top 100 im Gehörgang haben! Schreib´ Dir bitte mal folgendes hinter den letzteren: Es gibt so viele Songs, die Du noch nicht kennst, und auf die man trotzdem tanzen kann!! Wenn Der DJ eine Scheibe auflegt kann es sein, daß Du (als Kaufhof- Kunde???) die Platte erst in einigen Wochen in den Fingern hältst. Es gibt keine schlimmeren Leute als die, die heute über eine Platte mosern, und sie sich in 4 Wochen (Nachdem sie in der Hitparade steht oder im Radio lief) mit Nachdruck wünschen (Siehe Punkte 1,4,5,10). Auch hier gilt die Regel: Was der Bauer nicht kennt, darauf tanzt er nicht!!

12."Kannst Du nicht mal was von Depeche Müll spielen????" Es gibt Momente im Leben eines Discjockeys, an denen er sich nichts mehr wünscht, als jemanden mit dem Kopfhörerkabel zu erdrosseln! In diese Gefahr begibst Du Dich gerade! Mir wird schlecht!!! (Dem Discjockey und dem Lightjockey auch, und DU machst´s weg!!!!! )

13."Leg´ doch mal die CD/Kassette hier auf!" Der DJ trägt die Verantwortung für alles, was über die Anlage zu hören ist. Anstatt Deines Liedes könntest Du ja auch alles andere aufgenommen haben, wie z.B: Deine letzte Liebesnacht, Kulenkampff´s Nachtgedanken, Depeche Müll, Grüße an Deine Mutti, usw.... . Und da der DJ sich den Song nicht komplett anhören kann: Laß´ Deine Tapes zu Hause, da liegen sie warm und trocken! (Da wäre dann auch noch der große Magnet in der Tasche des DJ!!) Abgesehen davon: Was ist eine Kassette ??? P.S: Falls Du gar mit einer Tüte Platten ankommst, wird kurzfristig ein Frisbee- Wettbewerb ausgeschrieben!)

14."Was soll denn die lahme Schnulze?" Was soll denn der flache Kommentar? Wenn Du von einer Disco erwartest, daß nur Power-Stücke über 120 b.p.m. (b.p.m. = Beats per minute, Schnelligkeit der Scheibe! Wieder was gelernt, oder?) gespielt werden, hast Du bei der Bildung Deines Musikgeschmackes leider einige Kapitel übersprungen ! (Sechs - setzen!!) Oder willst Du ernsthaft die Qualität eines Musikstückes daran messen, wie gut der Drumcomputer programmiert wurde??

15a. "Spiel doch bitte endlich ...., ich muß gleich gehen!" Du bist bestimmt nicht der einzige Gast in dem Laden, und auf einen mehr oder weniger kommt´s sicherlich nicht an, oder?

15b. "Ich bin gerade erst gekommen!" Wen interessiert das hier ??

16."Spiel doch mal was spanisches" Zuerst gehst Du an die Bar, sagst: "Gib mir bitte mal was alkoholisches" und versuche, während sich deine Promillezahl der des DJ´s nähert, über den Sinn dieser Aussage nachzudenken. Oder hast Du schonmal einen DJ gesehen, der seine Crates nach Ländern geordnet hat? (Wahrscheinlich mit Fähnchen über den Crates!)

17."S....Spp...Spielssssde m...ma....hicks......" Wahrscheinlich wolltest Du sehr oft was spanisches hören - Auf jeden Fall: In Deinem Zustand gefällt einem entweder alles oder gar nichts, also was soll der DJ noch für Dich tun? (Und Kaffee gibt´s an der Theke, nicht bei den Plattenspielern!)

18."Ich geb´ Dir was aus, wenn Du das spielst!" Ich bekomm die Getränke zwar frei aber wenn du soviel Geld hast, bitte....

19."Wann wird´s denn voll hier?" Siehst Du vielleicht eine Kristallkugel neben den Plattenspielern stehen? Das einzige was der DJ ungefähr voraussagen kann ist: Wann ER voll ist.

20. "Ich will was gutes hören, spiel´ doch mal Musik, irgendwas, bloß nicht das hier! " Du könntest genausogut an die Bar gehen und sagen: ""Ich will was trinken- irgendwas, bloß nicht das hier! " Kritik dieser Art ist völlig sinnlos!

21. "Ist das die einzige Art Musik, die ihr hier spielt?" Wenn man in ein China- Restaurant geht, bestellt man ja auch keine Pizza! Rock- Clubs spielen Rock, Wave- Clubs spielen Wave, Disco´s spielen Disco usw.... .

22. "Bitte... nur 1 mal.....für MICH *Titten ins Gesicht drück*............. Hm, wenn Du WIRKLICH gut aussehen würdest.....

22."Kannst Du mal ´Er gehört zu mir´ spielen?" Nein!

Kleiner Gramatikkurs

1. "Mach mal...." Der DJ macht´s zwar, aber bestimmt nicht mit Dir!

2. "Kannste mal...." Können tun wir alles, nur mit dem wollen ist´s manchmal so eine Sache....

3. "Tu´ mal ... drauf!" Drauftun ist kein Problem, solange Du nicht erwartest, daß er sie auch spielt.

...And if you don't know...Now you Know!!!

von DJ Boogie...

:respekt:

Strahlemann

Super Accurate Engine Sounds  :king:

Nun ist klar, dass Autohersteller versuchen ihre Motoren so klingen zu lassen, wie er es im Video vormacht!  ;)

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