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Der offizielle Fun-Thread.

Begonnen von Bessi, 7 Juni 2003, 16:46:10

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Hitman

Zitat von: Gator McKlusky//www.stgc.de/OMG.mp3

Ruhig die ersten Sekunden überspringen.
Interessant wird es erst ab dem Anruf.
ca. ab 3:10 Minuten!

Ist das von diesem Jayjay, oder wie der heißt!? Gibts von den Checkerverarschen noch mehr...

Das is ja echt geil..  :algo: *rofl*

golgothicon


Tony Touch

Zitat von: Hitman
Zitat von: Gator McKlusky//www.stgc.de/OMG.mp3

Ruhig die ersten Sekunden überspringen.
Interessant wird es erst ab dem Anruf.
ca. ab 3:10 Minuten!

Ist das von diesem Jayjay, oder wie der heißt!? Gibts von den Checkerverarschen noch mehr...

Das is ja echt geil..  :algo: *rofl*

Nein Nein Nein .
Das ist nicht JayJay sondern McHums und du findest ihn im IRC unter #Blackmusic .

gruss
TT
Thank god we live in a quiet, little, redneck, podunk, white trash, [kickass!]
U.. S.. A!

flesh

Zitat von: dexterEinfach mal auf meine Sig klicken.
Das erste ist ein Spiel zum Frustabbau  :wink:
Das zweite sind die bekannten Stickman Fights (Teil 3 ist besonders cool)

http://www.haricot.to/mw/dstrct.swf Das rockt ja wirklich gewaltig! Nur welche Frage sich mir stellt... Wie kommt man bitte bei der Highscore auf derart viele Punkte? Mein Rekord liegt bei etwa 850 und selbst da habe ich mich schon hartgetan...

Graf Zahl

Zitat von: zombie-flesheater
Zitat von: dexterEinfach mal auf meine Sig klicken.
Das erste ist ein Spiel zum Frustabbau  :wink:
Das zweite sind die bekannten Stickman Fights (Teil 3 ist besonders cool)

http://www.haricot.to/mw/dstrct.swf Das rockt ja wirklich gewaltig! Nur welche Frage sich mir stellt... Wie kommt man bitte bei der Highscore auf derart viele Punkte? Mein Rekord liegt bei etwa 850 und selbst da habe ich mich schon hartgetan...

DAS frag ich mich allerdings auch... :idea:  8O  :?:  8O

Dexter


Patrick Bateman

Zitat von: dexterhttp://cynthia.mine.nu/stuff/infoklausur/infoklausur.html :algo:  :kenny08:  :doof:  :mrgreen:

Wuhahahahaha :algo:  :algo:
Vorbereiten zahlt sich eben aus... :respekt:
Homedrinking is killing Gastwirt!

Tony Touch

http://mitglied.lycos.de/arne1414/busta.WMV

Pocher beim Tanzen ! :)
Und ein schöner Freestyle .


gruss
TT
Thank god we live in a quiet, little, redneck, podunk, white trash, [kickass!]
U.. S.. A!

BenZedrin


BenZedrin

..... ahhhhh , THX @ WU für diesen geilen Link !!

http://www.kaninchenworld.de/forenservice/User/cuba1976/thread.php?threadid=189&boardid=18&styleid=5&sid=

.. gibts doch garnicht .....

ZitatOriginal von DerBiberpate

Was auch ein Splatterilm derübelsten Sorte ist ist

The Ring - Wie dieses Geisterwesen aus dem Fernseher kommt

Shining - Jack ist halt gruselig, gerade die Stene mit der Axt und im bad als er diese Nackte Frau triftt und sich sich als Monste entpuppt.

Carrie - Wie die Hand aus dem Grab kommt

Der Exzorzist- Der Spiderwalk mit der Treppe.

......   :(

http://www.kaninchenworld.de/forenservice/User/cuba1976/thread.php?threadid=189&boardid=18&styleid=5&sid=

Vorallem würd mich auch mal diese 3 Stunden Version von TANZ DER TEUFEL interessieren !! ..  ....

Zubi

:algo:  :algo:  :algo:  jo, die 3 stunden version kenn ich auch, da sind noch 100minuten nur splädda mehr drinne! die japanische fassung ist allerdings noch krazzör und geht nochmal 2 stunden.

gerüchten zufolge gibt es bald einen krekelextremcut der den ganzen tag geht. die baumszene geht da alleine 4 stunden... und nach dem blitzeinschlag sieht man den baum noch 2 stunden runterbrennen bis nurnoch die asche da ist w-)

Hackfresse

:algo:
http://www.fuckingmachines.com/updates/full0.php
:algo:

Vor allem das mit dem Roboter...FUCKZILLA!!!
(20:24:16) funeralthirst: was zur hölle ist ein b00n?



"In einer Gesellschaft, in der alle schuldig sind, ist das einzige Verbrechen, sich erwischen zu lassen. In einer Welt voller Diebe ist Dummheit die einzige verbleibende Sünde." Hunter S. Thompson

Patrick Bateman

Wers braucht, der brauchts eben.
:algo:  :algo:  :algo:  :algo:  :algo:

Nr.5 Gibt nicht auf :D
Homedrinking is killing Gastwirt!

Gator McKlusky

Zitat von: Hackfresse:algo:
http://www.fuckingmachines.com/updates/full0.php
:algo:

Vor allem das mit dem Roboter...FUCKZILLA!!!

http://www.fuckingmachines.com/meetthemachines/

Tool Time, mehr Power  :algo:  :algo:  :algo:
Aus Hackepeter wird Kacke später. (Kurt Krömer)

Ich hasse die neuen Boardsoftware.

brainbug1602



Patrick Bateman

Zitat von: Gator McKlusky
Zitat von: Hackfresse:algo:
http://www.fuckingmachines.com/updates/full0.php
:algo:

Vor allem das mit dem Roboter...FUCKZILLA!!!

http://www.fuckingmachines.com/meetthemachines/

Tool Time, mehr Power  :algo:  :algo:  :algo:

Ey, auf was für Seiten ihr rum macht muhahahaha :algo:
Homedrinking is killing Gastwirt!


psychopaul

Zitat von: Moscherhttp://www.spiegel.de/panorama/0,1518,295342,00.html :schwul:

ja,ich lach mich über sowas auch kaputt... :schwul:  :wall:
Filmblog
Letzte Bewertungen

Three little devils jumped over the wall...

Moscher

Zitat von: psychopaul
Zitat von: Moscherhttp://www.spiegel.de/panorama/0,1518,295342,00.html :schwul:

ja,ich lach mich über sowas auch kaputt... :schwul:  :wall:

Hab ich gesagt, dass das was zum Lachen ist ? Ich denke mein Smiley dahinter ist passend gewählt.

Heute bei Heise gelesen:
"Der jüngst im Security Bulletin MS04-011 empfohlene Sammelpatch -- zum Stopfen mehrere Sicherheitslücken in Windows -- macht die die SSL-Verschlüsselung des Internet Explorer unbrauchbar."

psychopaul

Zitat von: Moscher
Zitat von: psychopaul
Zitat von: Moscherhttp://www.spiegel.de/panorama/0,1518,295342,00.html :schwul:

ja,ich lach mich über sowas auch kaputt... :schwul:  :wall:

Hab ich gesagt, dass das was zum Lachen ist ? Ich denke mein Smiley dahinter ist passend gewählt.

Naja,immerhin sind wir ja im Funthread! :wink:
Wie auch immer,nennen wir es halt "kurios". :)
So gesehen ist der Smiley ja auch wirklich passend.

pp,der im Rahmen seines Studiums gemerkt hat,dass dieses Thema durchaus ernst ist. :wink:
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Three little devils jumped over the wall...

flesh

Zitat von: psychopaul
Zitat von: Moscher
Zitat von: psychopaul
Zitat von: Moscherhttp://www.spiegel.de/panorama/0,1518,295342,00.html :schwul:

ja,ich lach mich über sowas auch kaputt... :schwul:  :wall:

Hab ich gesagt, dass das was zum Lachen ist ? Ich denke mein Smiley dahinter ist passend gewählt.

Naja,immerhin sind wir ja im Funthread! :wink:
Wie auch immer,nennen wir es halt "kurios". :)
So gesehen ist der Smiley ja auch wirklich passend.

pp,der im Rahmen seines Studiums gemerkt hat,dass dieses Thema durchaus ernst ist. :wink:

Hm, ich würde gern reich sein. Kann man da auch gerichtlich irgendwie vorgehen, um Recht zu kriegen?  :algo:
Mit dem Alter... Wie kann man sowas denn überhaupt schon ernst nehmen? Sachen gibts...  :schwul:

Dexter

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:

"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
:algo:


Warum ich meine Sekretärin feuerte
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, daß meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hätte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute!" Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu. "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!" Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Punkt zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen. Nur Sie und ich!" Ich antwortete: "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe, ...." also gingen wir.

Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?". "Nein, müssen wir nicht", sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.

Als wir in ihrem Appartement ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte: "Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütliches anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus...

... trug eine Geburtstagstorte in den Händen ...

... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen

"Happy Birthday"!

Und ich saß da auf der Couch ...

... und hatte außer meinen Socken nichts an!

:wall:        :algo:

Dexter

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funkspruche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'


Und hier noch ein paar englischsprachige Funksprüche.


A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a comfortable cruising altitude, the captain made an announcement over the intercom, "Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight Number 293, non-stop from New York to Los Angeles. The weather ahead is good and therefore we should have a smooth and uneventful flight. Now sit back and relax.......... OH MY GOD!"
Deadly silence...........
Then, the captain came back on the intercom and said, "Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier, but while I was talking, the flight attendant brought me a cup of coffee and spilled the hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!"
A passenger in Coach said, "That's nothing. He should see the back of mine!"

Controller: "USA353 (sic) contact Cleveland Center 135.60.
(pause)
Controller: "USA353 contact Cleveland Center 135.60!"
(pause)
Controller: "USA353 you're just like my wife you never listen!"
Pilot: "Center, this is USA553, maybe if you called her by the right name you'd get a better response!"

A beautiful summer day with good thermals, near Billund airport, Denmark:
Billund ATC: "Gliders 82 and D5, state position and altitude?"
82: Overhead Coal Lake, 6400 feet."
D5: "Same position, same altitude."
ATC (cool, dry voice): "So should I go get my collision report form??"

Pilot: Camden Tower, this is Tomahawk Romeo Victor, request instructions for descent.
Tower: Romeo Victor, just push the nose down.

Pilot: Radar, Good Day, Airforce Blackbird, request FL 600(!)
Controller (amüsiert): Sir, if you can reach, you are cleared FL 600
Pilot: US Air Force Blackbird, leaving FL 800, decending Level 600...

Note: Why this is funny, Flight level is read to tower are base 100' increments. Most Civilian liners and aircraft can reach a max normal flight pattern of 30k to 36k feet. The Pilot was requesting to come down from 80k to 60k, far above what most aircraft can fly at

Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Center"

Explanation: Pilot meant to say Altitude 3,700, which is actually Flight Level 37. FL 3700 is altitude 370,000, which is basically LEO (Low Earth Orbit).

Student Pilot: I'm lost! I'm over a lake and heading to the big 'E'!
Controller: Make several 90 degree turns so I can identify you on radar. - After a while:
Controller: Okay then. That lake is the Antlantic Ocean. Suggest, you turn to the big 'W' immediately...!


Hotline Anrufe


HL - Hotline
DAU - Duemmster anzunehmender User

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!
HL: *verkneift sich das Lachen* Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.


DAU: Guten Tag, ich hab da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht?
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation.
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich: Also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das moeglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz... Festplatte C:...AOL5.0... *es dauert und dauert....* Hallo sind sie noch da?
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer.
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ... 3 ... 10 ... 14 ... 18 - 18 Ordner!
HL: STOP!!! Warum haben sie so viele AOL Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiss ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?


DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels eine Flatrate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *HMPF* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: Oho, da tut sich was... toll es gibt also zwei Seiten im Internet?
HL: *tilt*


DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!


HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen koennte.
DAU: Nirgends.
HL: Was fuer ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner... unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer... ich will nur drucken!

(Wie gut, dass es für solche DAUs mittlerweile Drucker gibt, die man direkt mit den Chipkarten aus Digicams füttern kann...)

Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.


DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?


Hier noch einige wahre Geschichten wie sie nur das Leben selbst schreiben kann.


Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.


Disketten speichern
Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma. Einige hier stehen mit Computern leider auf Kriegsfuß. Die stärkste Story war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, daß er nichts auf Diskette speichern könnte. Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte eine Testdatei. Absolut problemlos, alles funktionierte. Er: "Achso, in *diesen* Schlitz muß man die Diskette stecken!" Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer reinsteckte. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom & Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren). Als ich den Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!


Platzverschwendung
Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen auch sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine unserer Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD- Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte ich noch bei mir. Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge !! Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal gesichert, was wohl schon lang überfällig war". Als das Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge einlangte fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache.... Es stellte sich heraus, daß sie für JEDE EINZELNE Datei EINE GANZE CD verbrauchte !!!! Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit Titeln wie 'Brief an Ministerium.doc' !!!! Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen....


Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, daß der Monitor immer wieder ausfällt. Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein. "Sehen Sie! schon wieder!" meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, daß der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ....


Bewerbung
Als Personalchef einer größeren Agentur kommen täglich einige Bewerbungen in meinen Posteingang. Ein Typ schickte mir seinen Lebenslauf inklusive Foto im .bmp Format.. Und das in einer Größe, daß es als Plakat durchgegangen wäre!! Das Mail hatte insgesamt 34MB !!! und nicht nur das, nachdem es natürlich etwas länger dauert, 34 MB zu versenden, hat er ungefähr 10 mal auf senden geklickt, weil sich nichts getan hat. Es dauerte 5 stunden bis ich die über 300 MB heruntergeladen hatte, die meine Inbox blockierten!! Und wie fängt das Bewerbungsschreiben dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam? "Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet bewerbe ich mich ...."


Ordnungsliebe
Das schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist, daß man seine Eltern einschulen muß! So geschehen bei mir. Ich verbrachte also einen sonnigen Sonntag nachmittag damit meinem Vater die Grundbegriffe moderner Technik einzutrichtern ("ja, der Power-Knopf ist zum einschalten da"). Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, daß er normale Sachen wie Programm starten, Dateien kopieren, umbennenen und sowas intus hätte. Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf "NICHTS GEHT MEHR!". Ich eile nach der Arbeit ins Elternhaus und sehe mir das Teil mal an.. Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw. nachdem ich irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte werfen konnte, wurde mir einiges klar. Mein Vater hatte aus gründen der Übersichtlicheit Verzeichnisse mit den Namen 'A'-'Z' angelegt und ALLE Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben!!!!! autoexec.bat fand sich also in Ordner 'A', config.sys in 'C', usw. ...


Tragen sie mich ins Internet ein
Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas kleineren Stadt gearbeitet. Eines Tages läutete das Telefon, meine Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespräch über Lautsprecher mitgehört:
K: "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich ihnen helfen"
Anrufer(A): "Guten Tag, ich bin von der Firma 'bla'. Wir würden uns gerne ins Internet eintragen lassen." Kollegin ist leicht verwirrt.
K: "Ah, ja, wie genau. Wollen sie, daß wir ihnen eine Homepage erstellen? Oder haben sie schon eine Homepage, die wir für sie in den Suchmaschinen eintragen sollen?"
A: "Ähm, was sind denn Suchmaschinen?"
K: "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende Internetseiten als Ergebnis bekommt."
A: "Ah ja. das ist es, was wir wollen."
K: "Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse ihrer Homepage."
A: "Was ist eine Homepage?"
K: (leicht genervt): "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die sie in die Suchmaschinen eingetragen haben wollen."
A: "Sowas haben wir nicht."
Kurze Pause. K umfaßt ihre Kaffeetasse etwas fester.
K: "Dann sollen wir doch eine für sie erstellen?"
A: "Nein, wir wollen nur gefunden werden."
Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen.
K: "Wie können wir ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn sie keine haben und keine wollen?"
A: "Wir haben ja Telefon & Fax!"
K: "Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen?"
A: "Ja, damit die Leute uns finden."
Längere Pause.
K: "Haben sie Erfahrung mit dem Internet?"
A: "Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste Ausgabe vom Internet bestellen!"
Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist normalerweise eher in der psychiatrischen Fachliteratur zu finden.
Es stellte sich nämlich heraus, daß der Kunde das Internet für so etwas wie die 'Gelben Seiten' hielt, in denen man ja drin sein müsse.. Also sah er im Telefonbuch unter 'Internet' nach (wir waren die einzig eingetragene Internet-Agentur in der Stadt) um auch dabei zu sein. Eigentlich sollte ich direkt nachschauen, ob die Firma mittlerweile eine Webseite hat)
:algo:  :wall:  :kenny08:  :doof:  :mrgreen:

BenZedrin

.. also , dat mit dem Kreisverkehr , den Bullen und dem Grass is echt ne heiße Story !!!

Obwohl MAROC doch eigentlich ne Piece-Sorte und kein Grass ist ! .... oder ? ;)

Dexter

Zitat von: BenZedrin.. also , dat mit dem Kreisverkehr , den Bullen und dem Grass is echt ne heiße Story !!!

Obwohl MAROC doch eigentlich ne Piece-Sorte und kein Grass ist ! .... oder ? ;)

Die Geschichte ist mir nicht passiert. :!:
Und mit Drogen kenn ich mich auch nicht aus. :???:

flesh

Zitat von: dexter
Zitat von: BenZedrin.. also , dat mit dem Kreisverkehr , den Bullen und dem Grass is echt ne heiße Story !!!

Obwohl MAROC doch eigentlich ne Piece-Sorte und kein Grass ist ! .... oder ? ;)

Die Geschichte ist mir nicht passiert. :!:
Und mit Drogen kenn ich mich auch nicht aus. :???:

Ich bin leicht verwirrt... Die Kreisverkehrstory hat mir vor Jahren mal ein Klassenkamerad in der Berufsschule erzählt, warn seine Kumpels und ich hab die kuriose Story auch weiter erzählt. Unglaublich, dass sich sowas überhaupt derart verbreitet  8O

Snake Plissken

ZitatIch bin leicht verwirrt... Die Kreisverkehrstory hat mir vor Jahren mal ein Klassenkamerad in der Berufsschule erzählt, warn seine Kumpels und ich hab die kuriose Story auch weiter erzählt. Unglaublich, dass sich sowas überhaupt derart verbreitet

Vielleicht ist das eher sowas wie eine "Urban Legend"?

Snake

BenZedrin

Zitat von: dexter
Und mit Drogen kenn ich mich auch nicht aus. :???:

.. ich mich natürlich auch nicht !!  

Man Behind The Sun

Zitat von: Snake Plissken
ZitatIch bin leicht verwirrt... Die Kreisverkehrstory hat mir vor Jahren mal ein Klassenkamerad in der Berufsschule erzählt, warn seine Kumpels und ich hab die kuriose Story auch weiter erzählt. Unglaublich, dass sich sowas überhaupt derart verbreitet

Vielleicht ist das eher sowas wie eine "Urban Legend"?

Snake

so hört es sich für mich auch an.
In heaven everything is fine.


golgothicon

manche nennen es urban legend, andere einfach einen witz... wie dem auch sei... keine angst, die zwei wollen bloß spielen!

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