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Der offizielle Fun-Thread.

Begonnen von Bessi, 7 Juni 2003, 16:46:10

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Forums-Yeti

:algo:

In was für Chats treibst du dich denn rum *g*

Der Typ is zu geil w-)
"Ich hab mir eh schon oft gedacht, dass du als Mädel voll das Model wärst...also...lange Beine, Stupsnase, groß, blaue Augen..."

Gator McKlusky

Zitat von: UrzasSagaFür alle Leute, die öfters per IRC chatten
hab ich da ein Schmankerl, hoffe es wurde noch nicht gepostet, ist noch
aus DM-Zeiten. Wer 2mal im IRC war, müsste davon auch schon viel verstehen können.

http://www.loopfreak.de/stuff/traummann.htm

Ich sag nur:
"<Banger> ja. es gibt auch noch ein bessers buch, der Titel hört sich nur komisch an: "DUMM - Das User-Manipulations-Management", im Vogel Verlag
<Banger> ISBN 08-15-2203"

:algo:

:respekt:  :respekt:  :wall: *schlapplach*
Aus Hackepeter wird Kacke später. (Kurt Krömer)

Ich hasse die neuen Boardsoftware.

Ormic

Lustiger Kerl bei Regie.de

Oh mann, also der Typ hat echt die krassesten Minderwertigkeitskomplexe, die ich in letzter Zeit beobachten durfte ... aber so kreativ, wie der Typ ist, sollte er mal Drehbücher für Daniel Brühl Filme schreiben  w-)

-.-/../.-../.-..//--/.

Newendyke

Was man durch Zufall alles zu lesen bekommt, wenn man nach ner Seite sucht:

http://www.music-match.de/


"Ich will jetzt nichts mehr hören, von wegen keinen Job, kein Auto, keine Freundin, keine Zukunft und keinen Schwanz." (der Meister - Gran Torino)

Fäb

Zitat von: NewendykeWas man durch Zufall alles zu lesen bekommt, wenn man nach ner Seite sucht:

http://www.music-match.de/

Is aber aaaaalt  :P Naja aber geil natürlich trotzdem!

quaker

http://kill-bill.cz/game/index.php

Hab ich gerade im SB.com Forum gefunden. Ist recht geil, ich verreck nur immer. :lol:

Nerf

Aus der Kategorie "Unerwarteter Humor bei ebay":

You've been chosen as an extra in the movie adaptation
Of the sequel to your life.

Gator McKlusky

Zitat von: NerfAus der Kategorie "Unerwarteter Humor bei ebay":


LÖL genauso wie MS World aus Frauenhaus  :arrow:  Freudenhaus mal gemacht hat!  w-) Weiss nicht ob das immer noch klappt?


Möglich das das hier auch schon älter ist?

Du bist ein Hoeneß
Aus Hackepeter wird Kacke später. (Kurt Krömer)

Ich hasse die neuen Boardsoftware.

.sixer.

"How do you know I'm mad?" said Alice
"you must be," said the cat, "or you wouldn't have come here."

Wir ham kein Strom,
wir ham kein Geld,
wir sind der geilste Club der Welt.

Suge Knight

The Picture Of Everything

http://www.howardhallis.com/artgallery/tpoe/index.html

Da kann man sich Tage/Wochen damit beschäftigen...

Und 'n geiles Avatar LOL
http://members.cox.net/ctexperience/hammer.gif
`--- """""""""""""""""""""""""""| ]
/_ ==o _____ _____________|
),---.(_(___) /
// (\) ),----"
//.... //
'-----'

You come at the king, you best not miss


PzychoOlli

Zitat von: freyhttp://www.kino.de/newsvoll.php4?nr=155521&typ=kdinterview
8O  :doof:


NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIN!

:-((  :-((  :-((


P.S. Die ist ein Fun-Thread und somit nicht für Hiobsbotschaften geeignet! :wink:

Gator McKlusky

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na dann
schaffen Sie eine  angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf,
servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich." Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat. Der Arzt meint nun:
"Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich  nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln - und Sie nehmen Ihre Frau von hinten." Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach
Hause und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit  seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau  bekommt keinen Orgasmus. Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von  hinten und ich werde jetzt mal wedeln!" Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis. Der Schwarze  nimmt die Frau von  hinten und die Frau fängt an zu stöhnen. Sie  schreit vor Lust und  bekommt einen Orgasmus nach dem
anderen. Da sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU
GESEHEN, SO  MUSST  DU WEDELN!"
Aus Hackepeter wird Kacke später. (Kurt Krömer)

Ich hasse die neuen Boardsoftware.

JasonXtreme

Alles wahr...zu 100 %!!! :algo:

Wir bekommen immer "die Regeln" von euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. - ABSICHTLICH!



1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das
können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seiest dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir
die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte in
den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht
immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass
du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. -
Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Autos, Hausbau,
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ... Form!!
"Hör mal, du kannst mein Ding nicht Prinzessin Sofia nennen. Wenn du meinem Ding schon einen Namen geben willst, dann muss es schon was supermaskulines sein. Sowas wie Spike oder Butch oder Krull, The Warrior King, aber NICHT Prinzessin Sofia."


Fäb

Zitat von: Suge KnightThe Picture Of Everything

http://www.howardhallis.com/artgallery/tpoe/index.html

Da kann man sich Tage/Wochen damit beschäftigen...


8O  8O  8O  WOW  8O  8O  8O

Kann man sich ja echt nicht dran stattsehen, schade nur das die Seite so lahm ist.

Captain_Chaos.ONE


quaker

Zitat von: Captain_Chaos.ONE964.3
986.2  8)

Urfaust

742.5 8O

Edit, ah, jetzt: 852,6 .... wir kommen der Sache näher w-)

Snake Plissken


dj_amadeo

Zitat von: quaker986.2

Me 2  8O

Wieso dopst er net weiter, wenn man es über 500 schafft... :anime:

quaker

Zitat von: dj_amadeo
Zitat von: quaker986.2

Me 2  8O

Wieso dopst er net weiter, wenn man es über 500 schafft... :anime:
Hehe, ich glaube weiter fliegt das Vieh nicht. Und wie du bereits sagtest...das Vieh klatscht bös bei 500 auf. :P

UrzasSaga


mr. pink

Ups, mal ein Männerwitz.....

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine guteChance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist Einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore& Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
I expect that you think that I should be haunted
But it never really bothers me

dÜnni

http://neworder.box.sk/uploads/orig00000644.jpg

Aller möglicher Blödsinn: http://www.deineip.de


Zitat von: UrzasSagahttp://ko_go.bei.t-online.de/deineip/durchblick.htm

Ich fands lustig, aber seht selbst.

Funzt nicht, zumindest nicht mit Netscape, unterstriche in URLs gibt es nicht.

grüsse

Tony Touch

Thank god we live in a quiet, little, redneck, podunk, white trash, [kickass!]
U.. S.. A!

Graf Zahl

Zitat von: dÜnnSchiSShttp://neworder.box.sk/uploads/orig00000644.jpg

Aller möglicher Blödsinn: http://www.deineip.de


Zitat von: UrzasSagahttp://ko_go.bei.t-online.de/deineip/durchblick.htm

Ich fands lustig, aber seht selbst.

Funzt nicht, zumindest nicht mit Netscape, unterstriche in URLs gibt es nicht.

grüsse

Anscheinend doch - bei mir funzt es (Opera). Schmeiß mal dein Netscape in'n Müll  w-)   :algo:

Kingpin

Funzt auch mit Netscape einwandfrei!? Wieso sollte es auch nicht :doof:  8O  :andy:
Go to hell!
Go? Why? I plan on bringing it here!

dÜnni

Mhh jetzt geht es, gestern bekam ich einen Fehler von wegen "Invalid URL" bla....
Ich dachte auch immer das Unterstriche nicht erlaubt wären in Domainnamen? Naja, wie auch immer...:andy:


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